晨起唤儿起床，话音未落便见他以被蒙头，嘴里嘟囔着“知道了知道了”，声调里满是不耐。我立在门口一时竟不知该如何接话。 这已不是第一次了。近来孩子对我的言语总带着刺，似是对我的每句话都预先设了防线。我初时颇为恼怒，觉得自己的付出被轻蔑对待；继而转为困惑，不知这隔阂从何而生。 一、不耐的种种表现 孩子的不耐烦有诸般形态。有时是眼神飘忽，无论我说什么，他都“嗯嗯”应着，心思却早已飞往别处；有时是直接打断，我才开口，他便说“这个你讲过了”；更有甚者，会突然提高声调：“能不能别管我了！” 这些瞬间如细针般刺入我心。我常暗自思忖：是我哪里做错了？为何从前那个缠着我讲故事的孩子，如今连听完一句话的耐心都没有？ 二、探寻背后的缘由 经过数月观察与阅读，我渐渐明白了些什么。 其一，孩子正在建立自我的疆界。如同雏鸟试飞，他需要通过说“不”来确认自己的独立存在。我的嘱咐和关心，在他眼中可能成了对他能力的质疑。当我反复提醒“多穿衣服”时，他听到的不是关爱，而是“你自己不会照顾自己”。 其二，成长中的情绪浪潮。体内激素的变化使少年人常处于情绪浪尖上，微小的刺激也能引起巨大波动。我的一句平常话，可能正撞上他内心的风暴。 其三，重复带来的倦怠。我自认为重要的叮嘱，在孩子耳中可能是听了千百遍的老调。人对于重复的讯息总会产生耐受性，需要更强的刺激才能引起注意—这原是生理常理。 其四，外界压力的转移。孩子在学校或社交中遇到的挫折，有时会无意识地发泄在最安全的人身上—也就是父母。我们的包容成了他们情绪的泄洪区。 三、我的尝试与调整 明白了这些，我开始改变策略。 学会停顿。每当感到孩子开始不耐烦，我不再坚持把话说完，而是停下来问：“你现在是不是不想聊这个？”这简单的询问往往能缓解紧张气氛。 选择时机。不再在孩子一进门或正专注某事时急于交流。我发现晚餐后和周末散步时，他的心扉更为敞开。 精简语言。努力把关心浓缩为一两句话，而非长篇大论。与其说“你一定要记得多喝水，不然容易生病，上次你就是...”，现在我只说：“带水了吗？” 倾听优先。我开始问更多开放性问题：“今天有什么新鲜事？”“你觉得该怎么办？”然后真正地听他说，不急于插话或评判。 四、小小的进展 变化是渐进的。有一天，我忍不住又唠叨起考试注意事项，孩子居然没有直接打断，而是等我说完后叹口气道：“妈，这些我都知道啦。”虽然仍是无奈的语气，但少了从前的尖锐。 昨晚更是有突破。他主动来到书房，犹豫片刻后说：“妈，其实我不是故意要烦你说话，只是有时候压力大...”那一刻，我深知我们正在搭建新的沟通桥梁。 结语 孩子的“不耐烦”不是爱的减退，而是成长过程中的自然表现。它需要父母用理解去解码，用耐心去回应。当我们不再将这种表现视为对自身权威的挑战，而是看作孩子寻找自我的信号，我们便能以更平和的心态与之相处。 养育之道，原是在放手与牵引间寻找平衡的艺术。
