不要让任何人零成本地接近你 戴尔·卡耐基曾说：“不要让任何人免费从你这里得到任何东西，因为免费的，从来没人珍惜。” 仔细想想，真是这么回事。 超市免费试吃，有几个人试完真会买？ 职场里有求必应的“老好人”，关键时刻谁替她说话？ 婚姻中，为爱裸婚、不要彩礼还倒贴的姑娘，最后过得好吗？ 你自己也知道的，便宜的衣服扔了不心疼，几千块的即使穿旧了，也会洗干净熨烫好找个地方挂起来。 为什么？ 因为我们心里都清楚：值钱的东西，才会被珍惜。 “不要让任何人零成本接近你”，意思是：别让那些不付出任何代价就想“白嫖”你的人，轻易走进你的生活。 否则，在他们眼里，你就像那件过季的便宜衣服，不值钱，不被爱，不被尊重，不被珍惜，随时可扔。 请自觉矜贵，你的价值，你说了算。 莫言在《蛙》里写道： “不管你多善良，当你没价值时，就算温柔得像只猫，别人都嫌你掉毛。人性就是这么现实，没有人会因为你爱他而爱你，他们只会因为你有价值而爱你。” 我特别认同。 我表姐就是一个很“自觉矜贵”的人。 她独立有主见，和恋爱十年的同学结婚，嫁到邻村。感情虽好，但在结婚这件事上她一点没含糊。 彩礼明码标价、流程样样到位，车房一起奋斗，该有的体面全都有。礼金最后也归她管，表姐夫还说：“你表姐靠谱，钱交给她我放心。” 她有自己的工作，不靠谁也不看谁脸色。每年纪念日、生日，表姐夫都用心准备礼物，平时也特别体贴。 这就是聪明女人：再爱也不让自己掉价，把自己放在第一位。 只有你先看得起自己，别人才会来爱你。 反过来看我堂妹，就有点惨。 她和老公网恋，对方大她20岁。为爱远嫁陕西，舍不得花男方的钱，彩礼一分没要，娘家还倒贴五万。 结果生孩子养孩子全是自己出钱，婆婆一开始怀疑她“是不是有问题”，转头又跟邻居炫耀“娶媳妇没花钱还白得个孙子”。 后来夫妻总为钱吵架，丈夫出轨，婆婆也瞧不起她。她现在天天受气，过得特别憋屈。 你看，那些不花任何成本就得到的东西，有谁珍惜？ 人的本能是趋利避害，看人下菜碟。 别人之所以轻视你、伤害你、把你当软柿子捏，往往是你自己允许的，是你用低姿态“惯”出来的。 因为在他们权衡利弊后，认定，得罪你的代价最小。 杨绛先生说过一句话：“男人用钱照顾的女人，不会轻易放弃；用甜言蜜语哄来的，说放就放。” 换句话说就是： 投入成本越高，越不会背叛。而零成本，往往最容易遭遇背叛。 这里的“成本”不光是钱，还包括时间、情绪、知识、人脉、精力……任何形式的付出都没有。 就像别人来找你帮忙，不用花心思、不费力、更别谈回报……一开始可能只是试探，慢慢就变成理所当然，最后甚至觉得“这是你应该做的”。 心理学上有个“代价效应”：人们对免费得到的东西往往不珍惜，而对付出代价的却格外重视。 你一味免费付出，只会让对方觉得你廉价可欺。所以，必须拒绝“零成本”接近！ 毕淑敏说得对：“拒绝就是一种权利。”你那么好说话，又有谁能体谅你了？ 一个人越是卑微、越好说话，在别人眼里就越廉价；一个人越是高贵、越有姿态，反而越能吸引人。 毕竟，任何关系都需要投入成本。 这不是斤斤计较，而是在提醒对方：你的精力很贵，你值得被认真对待。 你的好，要有“门槛”，要给对人。 有人可能觉得：“不轻易帮人、不随便对人好，会不会太薄情冷漠了？” 殊不知，这是对人性的理解不够透彻。 相信大家都听过这个道理：“医不叩门、道不贱卖、师不顺路、法不轻传。” 为什么？ 因为主动上门的医生容易被怀疑，白菜价卖道的先生显得廉价，随便教两句的老师不被重视，轻传的秘法没人当真。 知识、技能、时间、精力，都是高价值的稀缺资源，它们不是天上掉下来的，也不是大风刮来的。 如果你不设门槛、没要求，任人免费获取，那和公共厕所有什么区别？谁想来就来、想走就走。 一定要清醒：维护自身价值的门槛，就是维护自身的尊严。 有尊严，才有话语权。 这是万事万物的规律，一旦因为感情打破，就是违背了天道，能够真正想明白这其中的规律和因果关系的人，需要阅历和一定的悟性。 这世上最冤的债，就是你用善良喂大了别人的胃口，最后他却反过来成了你的仇人，跟你撕逼。 别人最后非但不会感激你，不会记得你的好，还会恨你，怨你，报复你。 就像著名的“孙俪资助门”事件： 她资助4年的贫困生向海清，上大学后竟写6000字长文控诉她，引发全国哗然。（具体来龙去脉，感兴趣的可以去搜一下） 这个真实事件告诉我们： 在不懂感恩、忘恩负义的人面前，无底线的善良，只会滋养他人的贪念和恶意。 人永远不要想着去渡谁，你谁都渡不了。每个人都有自己命运的轨迹。强行介入，往往是一种越界，帮不了别人，最后还惹来一身“骚”。 可惜，现实中很多“烂好人”还没有醒悟过来，他们百思不得其解：为什么我掏心掏肺对别人，最后受伤的总是我？ 写在最后 正如可可·香奈儿所说：“你的价值不在于你为他人做了什么，而在于你如何看待自己。” 真正的尊重，始于自我尊重；长久的关系，源于彼此珍视。 对那些“有事才找你”的朋友、“白嫖成性”的同事、拿你当“血包”的家人，一定要建立边界、保持距离。 他们敢这样对你，靠的不是情分，而是你没设防的善良与底线。 我一直强调“不让零成本接近”，不是让你对所有人都筑起铜墙铁壁，对谁都冷冰冰。 关键要懂得平衡和“筛选”，别做无原则、无条件、无差别的“付出侠”，避免被肆无忌惮地榨干。 只有当你，要求别人，为接近你付出一点点“成本”，才能守护你的尊严和价值；只有对方付出了一点“成本”，才能筛选出真正值得交往、懂得互惠的人，让关系更健康、更长久。 真正的爱和情谊，必然包含对彼此价值的尊重与珍惜。 往后余生，请你自觉矜贵，相信世间一切美好，你都配得上！
