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「我不配」是一种病

什么是低配感？"低配感"（或称"配得感缺失"）是一种深层的自我价值否定状态。表现为个体潜意识中认为自己不配拥有幸福、成功、尊重或美好的关系。 美国心理学家Brene Brown的研究显示，约有65%的人在不同程度上存在这种"我不够好"的自我怀疑。 一、配得感缺失的本质与核心表现 配得感缺失的本质是自我贬低。这种特质或多或少都源于童年经历，当一颗童心长期生活在被打压、被否定、被嘲讽的环境中，不得不强行改变自己，压抑自己，就会形成习得性自我贬低。 在物质层面的表现是，你在购买高品质物品时会产生愧疚感。以睿聆自身的经历为例，如今睿聆老师的收入虽已远高于刚工作时，却依然不敢进奢侈品店，不会给自己买超过四位数的服饰。每次我妈劝我买件好衣服，我都会用“不好打理”这样的理由拒绝。 我一直以为我是习惯了穿实用省心的衣服，但随着经历的增长，我才意识到这就是习得性自我贬低——你的潜意识里其实就是觉得“我不配拥有这么好的东西”，甚至将自我满足等同于“虚荣”。 在关系层面，习得性自我贬低的人习惯在亲密关系中过度付出，不仅仅是包揽家务、容忍忽视，甚至面对原则性或者边界性问题，他们也会以“孩子”或者其他事件为理由，隐忍求安。 在人际关系中，别人送了一个礼物给TA，习得性自我贬低的人会惶恐不安，恨不得马上去买个等值的物品“还清人情”，不然吃不香睡不好，就是无法坦然接受这份美意。 在成就面前，这种自我贬低同样明显：他们习惯性将成绩归功于运气而非能力，面对升职、加薪时不敢争取，总觉得 “自己不行”“别人比我更值得”。 二、情感回避与灾难化想象 习得性自我贬低的人，其实是害怕暴露真实的自我，他们担心“真实的我不被喜欢”。 这一点睿聆也深有体会，我们从进入社会开始，就被教育要跟同事、领导搞好关系，不要得罪人。然而在工作中，就是会遇到有人故意使绊子、抢功、两面三刀，当别人已经不惧怕得罪你的时候，你要怎么办？没人教过我们。 武汉大学肖同学事件，不就是典型的习得性自我贬低吗？小的时候，即使他被同学欺负了，他还手打回去，他的父母知道了会押着他去跟那个欺负他的同学道歉。长大后，在武大被杨同学一再诬陷伤害，他仍习惯性在冲突中道歉，压抑情绪以避免事情闹大。 他的隐忍本质是对冲突的回避 —— 害怕暴露 “反抗” 的自己会不被接纳，最终陷入自我压抑的循环。 这类人对机会或关系也抱有“迟早会失去”的悲观预期。因为内心深处已经根植悲观的种子，所以他们在面对机会时，往往不愿意再努力争取一把，觉得是徒劳；在面对对自己有好感的优质对象时，也不愿意向前一步去追求，而是主动放弃，因为他们本来就觉得自己不配。 心理学家马斯洛说："我们不仅会害怕自己最坏的一面，也会害怕自己最好的一面。" 三、低配得感的三大成因 这种深入骨髓的 “不配得感” 并非凭空产生，它往往源于成长中的多重叠加影响： 1. 童年创伤的内化 那些在原生家庭中，长期遭受父母苛责，承受父母重望；那些在校园被欺凌却得不到家庭支持的孩子，往往长大后就成为“低配得感”的重灾区。 他们从小就被驯化形成了“我必须完美才值得被爱”的信念。 2. 社会比较与冒名顶替综合症 在社交媒体时代，低配得感者往往不断拿自己和他人比较，如同事的学历更高，表哥的收入更高，别人家的孩子进了重点班等等，无形中加剧了“他人比我更配得”的认知偏差。 冒名顶替综合症（Impostor Syndrome），又称"冒名顶替现象"或"骗子综合征"，是一种心理现象，指个体尽管拥有足够的成就或能力，却始终认为自己不配得到成功，并担心被他人识破自己"不够格"的恐惧心理。 即总觉得自己的成就靠运气，不配拥有现在的地位。应该很多人都有这种症状。 3. 操控型关系的侵蚀 低配得感者，往往容易吸引PUA操控者，对方通过不断打压你，如“除了我没人要你”，不断否定你，如“你做事真差劲”“你很弱”“你不配得到更好的机会/待遇”等，来强化你的“不配得感”，让你不断陷入"被否定-努力讨好-再次被否定"的恶性循环。 四、重构配得感的四阶段路径 当我们看清 “低配感” 的根源，便可以有针对性地踏上重建之路： 阶段1：认知重构——打破“不配”的思维牢笼 当你产生"我不配"的想法时，请自问： "有什么证据证明我真的不配？" "如果是我最好的朋友处于这个位置，我会觉得TA不配吗？" 请你相信并理解“世界是个草台班子”，每个人的光鲜背后都有脆弱。在外再怎么牛逼的人，说不定回到家照样被父母/伴侣指责，所以就摁死那颗慕强的心，每个人都很平凡。 阶段2：行为实验——从小确证积累价值感 从每天做的日常小事里，找到自己的“肯定点”，即使是一件小得不能再小的事，都要及时认可自己，嘉奖自己。比如每周为自己“投资”一束鲜花，完成小目标后，对着镜子说："这是我应得的"。 阶段3：关系调频——远离消耗，靠近滋养 远离持续贬低你的人，如总是嘲笑你外表的朋友，总是指责你没本事没能力的伴侣，把你当情绪垃圾桶的家人。 多去靠近那些允许你“不完美”的人。 同时在关系中建立平等互动，平衡付出与接受，拒绝单方面情感劳动，实践“你很好，我也不差”的配得心态。 阶段4：干预——疗愈创伤性内核 如果以上这些行为都无法帮到你，你完全可以寻求机构的帮助，找的心理医生来帮你疗愈创伤。 亲爱的朋友，当你读到这些文字时，请记住：你的价值不取决于你做了什么，而在于你是谁。改变或许不易，但当你开始对自己说 “我值得” 时，灵魂的枷锁已在松动。 如果你有关于"低配感"的故事或困惑，欢迎找睿聆私聊。
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睿聆【情感+职场】

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【核心标签】 ✅ 知名大学 MBA ✅ 自在情感优选工
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