作为倾听师，我常在沟通里见证这样的场景：来访者反复诉说着与家人的争执、职场的委屈，最后总会落到一句：“我到底该怎么做，才能让他们满意？”这时我知道，我们需要聊聊“课题分离”了。
课题分离，是心理学家阿德勒提出的重要概念，简单说就是区分“我的事”和“别人的事”。但在实际倾听中，我发现很多人困在“边界模糊”的泥沼里——把别人的情绪当成自己的责任，把他人的评价当成自我判断的唯一标准，最后在“满足别人”和“忠于自己”的拉扯中耗尽心力。
有位来访者小陈，是典型的“讨好型人格”。她总说：“我妈只要一叹气，我就觉得是自己不够好；同事皱眉，我就怀疑是不是哪里得罪了人。”一次团队项目失败，明明责任不在她，她却失眠了整周，反复复盘自己的每句话、每个动作，坚信是自己“没做好协调”。我请她试着用课题分离的视角梳理：“项目失败的结果，是团队共同的责任，这是‘大家的课题’；但你因为别人的反应而否定自己，这是‘你的课题’。”她愣住了，原来这些年她一直把“别人的情绪反应”扛成了自己的责任。
其实，课题分离的核心不是冷漠，而是在尊重边界的前提下建立健康的连接。就像一位母亲因孩子考试失利而焦虑，孩子可能会觉得“妈妈不开心，是我不够好”——这就是把母亲的情绪课题揽到了自己身上。但事实是，母亲的焦虑可能源于她对“优秀”的执念，这是她需要处理的课题；而孩子的课题，是理解自己的学习状态，制定改进计划。倾听时，我常会引导来访者问自己两个问题：“这件事的结果，最终由谁来承担？”“我是否在为别人的选择或情绪负责？”
有人会担心：“分清课题，会不会显得太自私？”恰恰相反，健康的关系需要清晰的边界。一位妻子总抱怨丈夫“不上进”，每天逼着他考证书、加班，自己却在焦虑中失眠。我请她思考：“丈夫选择什么样的生活节奏，是他的课题；而你因为他的选择而痛苦，是你的课题。你可以表达期待，但不能代替他做决定。”后来她试着放手，丈夫反而开始主动规划职业，而她也有了时间重拾自己的爱好——原来过度干预的“爱”，反而会扼杀彼此的成长动力。
在倾听中，我常把课题分离比作“给情绪画边界”。比如来访者因朋友的误解而愤怒，我会引导他区分：“朋友误解你，这是他的认知课题；你如何应对这份误解（解释、沉默、疏远），这是你的课题。你无法控制别人的想法，但能选择自己的回应方式。”当一个人意识到“我不必对他人的情绪负责”，就像卸下了背负多年的重担，反而能生出解决问题的力量。
课题分离不是一次性的顿悟，而是需要反复练习的能力。就像学走路时要先站稳，我们需要在一次次情绪波动中，慢慢分清“哪些是别人的课题”，“哪些是自己该承担的责任”。作为倾听师，我能做的，就是陪着来访者在这趟探索里慢慢梳理——不是告诉他们“应该怎么做”，而是帮他们看见：当边界清晰了，关系里的拉扯会变少，而彼此尊重的空间会变多。
最后想对每个困在“过度负责”里的人说：你不必接住别人的情绪，也不必为他人的人生负责。分清课题，不是为了疏远，而是为了在尊重彼此的前提下，更自由地相爱、相处。这或许很难，但请相信，当你开始守护自己的边界，世界也会慢慢学会尊重你的节奏。
