在亲密关系中，你是否也曾经历这样的循环：明明渴望靠近，却在对方回应时突然退缩；刚享受完依赖的温暖，又因一丝不安瞬间竖起防备？这种“一边追、一边逃”的拉扯，往往与“矛盾型依恋”密切相关。 矛盾型依恋：爱里的“冰火两重天” • 核心特质：既极度渴望亲密，又极度害怕受伤，两种需求在内心激烈交战，形成“靠近痛苦，离开更痛苦”的困境。 • 行为表现： 时而粘人索求——会因对方的一句话、一个举动过度敏感，迫切需要确认“你是不是真的爱我”； 时而后撤疏离——当感到被忽视或可能受伤时，会突然冷漠、沉默，甚至用推开对方的方式保护自己，比如明明想念却故意说“算了”，明明需要陪伴却谎称“我一个人挺好”。 • 内心独白：“我怕你不够爱我，更怕太爱你会失去自己；想相信你不会离开，可只要你晚回消息，我就觉得你要抛弃我了。” 为什么会陷入这种模式？ 矛盾型依恋的根源，往往藏在混乱的童年养育经历中： • 养育者可能既是孩子的“依靠来源”（偶尔会给予关爱），又是“恐惧源头”（比如情绪失控时的指责、忽视，甚至虐待）。 • 孩子在反复的“获得一点温暖，又突然被伤害”中学会：亲密是危险的——它可能带来满足，更可能带来背叛和痛苦。 • 这种早期经验逐渐内化为“对关系的不信任”：长大后，即使进入安全的亲密关系，潜意识里仍会警惕“被抛弃”的风险，于是用“先推开”的方式避免可能的伤害，形成“追逃循环”。 如何跳出“追逃怪圈”？ 1. 觉察矛盾瞬间 当发现自己又在“想要靠近却故意冷漠”时，暂停行为，在心里标记：“我现在的退缩，可能不是因为不爱，而是因为害怕。” 先识别情绪，再处理行为。 2. 区分“真假危险” 每次感到不安时，问自己两个问题： ◦ “对方此刻的行为，真的是在伤害我吗？”（比如对方晚回消息，可能是忙，而非故意冷落） ◦ “这种恐惧，是不是和小时候被忽视的感觉很像？” 分清“当下的事实”和“过去的创伤投射”，避免用旧经验惩罚新关系。 3. 用“明确表达”代替“被动攻击” 想靠近时，直接说“我现在很想你”，而不是等对方猜； 感到不安时，坦诚讲“你刚才的话让我有点难过，我需要你解释一下”，而不是用冷战回避； 需要空间时，明确告知“我现在有点乱，想一个人待1小时，之后再和你聊”，而不是突然消失。 用具体的表达打破“猜来猜去”的内耗。 4. 处理原生创伤，寻求支持 若“追逃模式”反复出现，难以自我调节，可尝试心理咨询。通过梳理童年经历，理解“恐惧的来源”，逐渐建立对关系的信任感——这不是一蹴而就的过程，但每一次“看见自己”，都是在为关系松绑。 5. 练习“自我悲悯” 告诉自己：“我现在的矛盾和不安，不是性格缺陷，而是过去为了生存形成的保护壳。” 不必因“搞砸关系”而自责，接纳自己的敏感和脆弱，才是改变的开始。 💕 亲密关系的本质，是在安全中慢慢卸下防备。即使暂时困在“追逃模式”里也没关系，只要愿意一点点靠近真实的自己和对方，就会发现：好的关系，容得下你的渴望，也接得住你的恐惧。 💕
