1. 是否存在"可修复"的基础？
双方意愿：对方是否承认问题并愿意改变？如果只有你在努力，这段关系很难真正好转。
未解决的矛盾：是长期积累的失望，还是可以通过沟通解决的短期矛盾？（例如：无性婚姻是否因健康、心理或关系疏远导致？）
情感联结：你们是否仍能感受到彼此的关心？哪怕是一个眼神、一句"你最近还好吗"？
2. 是否触及了"不可逆"的底线？
原则性问题：背叛、暴力、长期冷暴力或情感虐待，往往需要更严肃的考量。
价值观冲突：如果核心目标（比如生育、生活方式、人生规划）完全背离，强行修复可能只是延迟痛苦。
3. 试过"有效努力"吗？
帮助：是否尝试过婚姻咨询？第三方视角常能打破僵局。
深度沟通：你们是否能坦诚表达需求而不互相指责？（例如："我需要亲密感，这让我感到被爱" vs "你总是拒绝我"）
具体行动：双方是否提出并执行改进计划？（比如定期约会、共同参与心理咨询）
4. 你的"情感账户"是否透支？
想象过去一年里，你们互动中积极与消极的比例。如果消极已远远压倒积极，修复成本会异常高昂。
问问自己：如果现状持续五年，你会后悔还是庆幸？
5. "继续"与"离开"的代价
继续的代价：你是否能接受长期孤独、压抑，甚至影响身心健康？
离开的代价：经济、社会关系、孩子（如有）等现实因素是否可控？但记住：孤独的婚姻比独身更消耗人。
最后提醒：
警惕"沉没成本"心态：因为投入了十年而勉强维持，可能比离开更痛苦。
允许自己悲伤：承认"或许救不了"不是失败，而是对生命的诚实。
建议先尝试一次彻底、坦诚的对话（或借助咨询师），明确表达你的需求和底线。如果对方仍无动于衷，或许离开才是真正的"救"——救自己于泥潭，也救对方于错误的关系模式。
你值得拥有能让你完整、而非残缺的婚姻。
