当你在亲密关系里，对对方产生过度的依恋和爱，比如你感觉离不开他，时刻都想跟他黏在一起，本质上不是因为你真的很爱他，而是因为你不爱自己，你把自身的需求全部投射到他身上了。 尤其如果小时候童年父爱缺位，原生家庭的爱匮乏，那你谈恋爱就非常容易抓着一个人不放手，哪怕明知道他不怎么样，很下沉，可你就是离不开。为什么？因为你没有从小时分离创伤里走出来，心智水平始终停留在早年跟父母高度融合的那个状态里。换句话说，也就是你小时候心里的小孩，抗拒长大，不愿长大。 因为小时候没有被照顾被看见，导致没有形成稳定自我能力和完整的人格。你会停留在一个高融合需求的早期依恋关系里，需要一种跟另外一个人深度绑定的关系，在长大后，会将这种依恋带入亲密关系，自发的将自己和伴侣深度的绑定在一起，认为没有他就很害怕会生活不下去。 本质上不是在找亲密关系，而是在寻求一种早期跟父母高度融合的依恋。 这就是为什么很多女人，就特别吃男人的情绪价值。处在一种，心智模式并不成熟的状态，谁哄着我，谁给我情绪价值，谁对我嘘寒问暖，谁对我好我就爱谁，就嫁给谁。但凡一个男人前期能给她足够的情绪价值，低成 本的陪伴。让她感受到自己被需要，就会一股脑陷进去。不管对方人格怎么样？本质上就是渴望自己能在亲密关系里做回小孩子，来弥补曾经那个不被看见满足的自己。而你喜欢的从来不是这个人，而是彼此在恋爱前其所展现出来那种没有边界感的融合状态。 所以，为什么你离不开一个人？总是在感情里患得患失，拥有极强的控制欲？说到底就是你小时的需求没有得到满足，内心非常渴望能有一种深度绑定的依恋关系，否则你会感到很不安。 你看起来，好像是很爱对方，但其实不是在爱，而是在满足自己早年间不被看到的需求。我总说，亲密关系里，本质也是我们与自己的关系。 连你自己都没有看见，过去那个受伤的自己，没有看到自己的需求。又怎么能看见真正的爱呢？你只有先看见自己，也看到彼此的需求，你才能真正的去爱自己，爱别人。 很多时候你以为高浓烈的爱，其实都是你没有看见自己而投射出来的需求和臆想，是种可怕的控制欲，而不是真正的爱。
