前任最容易接受的和好方式

在讲之前老师先给你讲讲对方比较讨厌的几种方式: 第一是无休无止的去打扰, 挽留过程中有一个很严重的问题,就是很多人喜欢迎难而上,一方面是觉得自己越卑微好像就越能显得自己深情专一, 另一方面觉得对方内心好像有一道防线,只要自己再坚持一下,再使点儿劲儿就能突破,所以会做出很多看似深情又自我的行为,比如长篇大论的小作文,疯狂的语音轰炸,这些行为并不能让他觉得你有多爱他,反而会心生厌恶,会更加看不起你。 第二是卑微的姿态行为 用你的委屈和示弱来博取对方同情和怜悯,在你看来,丢掉尊严面子的行为就已经能证明你的真心了,但这些行为在对方的眼里恰恰相反,他只会觉得你无能,才会用这种方式来要求和好。 第三是破坏行为 比如挽留不成就鱼死网破,互怼,互骂甚至是大打出手,去别人上班的地方胡闹,让对方下不来台,这些行为只会让对方内心彻 底否定你,甚至是直接拉黑。 以上说的这3点,不知道你占了几点,当然就算已经纠缠过了,也不能太荒,接下来老师再说说前任比较容易接受的方式: 首先立即马上把正在进行的纠缠行为都停下来。 我也不说让你马上就变得理智冷静,但给自己留一个缓冲期,让时间去慢慢淡化你的负面情绪,这期间你该难受就难受,想大声哭出来就哭出来,失恋并不丢人,反而说明你是在用真心对待这段感情,当压抑情绪的宣泄完了,那就要冷静下来,好好去回忆你们之前在一起的点点滴滴,这里的点点滴滴不光指的是开心,更多的指的是过往的争执,矛盾,分歧,如果思绪比较乱,可以在备忘录中记录下来,找出你们分手的真实原因,这里非常关键,因为偏偏离真实原因做出来的改变都是驴唇不对马嘴,只会强化他分手的决心。 其次呢就是不要跟着对方的节奏走,要把握自己的节奏。 因为很多主动提出分手的人的分手原因,其实都比较抽象,比如前男友给两个人的共同异性好友评论一句,然后他看着心里有点不爽,气头上就把他删了,她以为他会意识到问题照顾我感受,可没想到换来的却是对方把他也删除,然后两个人就这么草草结束了。 其实大部分主动提分的人在分手理由上都喜欢用“烟雾弹”迷惑对方,所以我们就要明白分手原因的真实意图是什么,比如对方说我不爱你了,潜台词就是我曾经爱你,但现在不爱了,比如我们的爱情并不是我想要的,我们不合适,潜台词就是我们的三观分歧太严重了,已经无法调和了,比如家里面不同意,潜台词就是我想分手,但是我不想当罪人,就拿父母做挡箭牌…… 所以你记住,没有人能突然就不爱,不爱肯定是有原因的,只要你能跳过表面原因,找到核心原因,那你们就还有机会。 然后第三,适当的冷冻降温,意思就是暂时把你们之间的感情冷一冷,放一放。 这里的冷一冷是让你们去调整情绪,平复心情,搞明白自己是不是坚定的想重聚,同时也是给对方时间和空间,当你们不再是针锋相对时,你们得和好有希望。 老师可以给你演绎一下,在冷冻状态下他的心理路程: 一开始是如释重负,终于摆脱了一个大麻烦,终于轻松了,可以做点自己想做的事情了,可能会沉迷于喜悦中,但当时间过去一阵子之后,你还是无动于衷,他内心就开始犯嘀咕了“难道他真的放下了吗?真的不爱了吗?怎么一点儿动静也没有?虽然我们是分手了,但起码也算朋友嘛”。 这种前提下可能会忍不住来试探,当然别误会,这里的试探并不是说他想通了,想回头了,只是好奇你的近况或者你的想法。 很多人可能会问,那如果前任过来试探了,怎么回复比较合适呢? 你就记住这几点,不提感情,不谈过往,冷淡回复,主动结束。 第四,自我优化 这也是决定你们关系最 后的相同关键,当你找到你们关键问题之后,你就需要定向的优化自己的不足和缺点,比如情绪控制,身体条件,增加收入等等,这里的优化没有一个固定的标准,取决于你们的共同喜好,说的直白一点,重归于好就是你们关系的迭代升级,而不是关系的退化。
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