在亲密关系中指责伴侣只会让关系变越来越远。有人会想，我真的能忍住不指责吗？在亲密关系中，我们是否应该在任何情况下都避免指责？即使遇到让我们很不满的事情，我们也要忍耐吗？那该怎么办呢？ 首先，对于是否应该在关系中指责这个问题，答案是：【不应该】。 无论发生什么事情，无论你有多么理直气壮，指责的结果都只有一个，那就是对方感受到自己被攻击，觉得在亲密关系中，自己没有得到艰难被攻击的人，通常会做出两种反应，一种是进入防御模式，用各种理由来捍卫自己的立场。 另一种是进入回避模式，选择远离这个对话。当伴侣进入防御模式时，他们的大脑会产生各种为自己辩解的理由，越辩解越会认为自己没有错，也不愿意改变行为。同时还会觉得，伴侣根本不理解自己，而回避模式的伴侣会逐渐形成不再愿意沟通的习惯，关系也会逐渐疏远。 无论是哪种情况，都不是我们希望看到的结果。实际上，当我们指责伴侣时，背后的动机通常只有两个，一是想表达自己的情绪，不满、委屈、愤怒。二是希望对方改变自己的行为，但可惜的是，指责并不能达成这两个目标。 当对方感受到攻击时，他们不仅不会关注你的情绪，也不会想要改变自己的行为，他们只会更加放大自己的情绪，并且更想捍卫自己的行为。所以，在亲密关系中，记住，无论何时，都不应该指责对方。 接下来我们再来看看下一个问题，如果在亲密关系中感到不满，难道就只能忍住不说吗？答案是：【不是的】。 我们要忍住的是，自己想要把情绪发泄到对方身上的冲动，但并不是要压抑自己的不满。著名心理学家John Gottman曾深入研究过亲密关系。他的研究表明，当我们感到不满时，首先要做的是处理好自己的情绪，而不是带着情绪去跟对方沟通，希望对方来帮我们处理情绪。 可以选择先独自去发泄情绪，比如打枕头，找朋友聊天或者冥想，反正要找到自己的方式来处理情绪，然后再和对方进行有效的沟通。那么怎么沟通才算有效呢？一个大原则是不要用表达不满的方式，而是用表达需求的方式。 原因很简单，表达不满的方式默认了对方的行为是不符合自己预期的，似乎对方应该按照自己的意面去做，而表达需求则没有这种默认，而是去表达自己想要什么，而不是要求对方改变。如果对方愿意配合，但是因为他在乎你，而你会感到很感激。如果对方暂时做不到，我们也不需要指责对方。 接下来给大家分享一个沟通的万能公式：表达感受+表达需求+理解对方的脚步。这里要特别强调的是，要对事不对人，避免不断讲道理、居高临下或发泄情势。可能这样说有点抽象，举个例子会更清楚。 比如你今天工作一天，回到家里面，发现另一半在沙发上看电视，厨房里堆满了脏碗碟，这是很多人第一反应，可能是，你怎么这么懒，一堆脏东西不收拾。我工作一天累死了，回家还得帮你收拾，这就是典型的指责性沟通。这时候伴侣可能会选择辩解、争论起来，或者直接回避，不想再谈这个问题。 这样做对改善情况有帮助吗？我们可能认为，通过指责，可以让对方以后收拾厨房，但事实上对方接收到的可能是我们对他的嫌弃，那么应该怎么做呢？按照刚才的公式，我们可以尝试平和的说：“亲爱的，我今天上班一天好累，一直期待着回到家能休息一下，但看到厨房还没收拾，我有点烦，你能帮我收拾一下吗？我注意到，有时候你会收拾，有时候又不收拾，是什么原因呢？” 这样说的关键是没有包含指责的成分，完整，是表达自己真实的感受，同时也希望理解对方的立场，这才是真正的有效沟通。记住，如果你希望自己被理解，就要清楚的表达自己的感受，而不是一味的发泄情绪。 如果希望你的需求能够得到满足，就要明确告诉对方，你希望对方怎么做，而不是期望他自己猜出来。如果希望与伴侣的沟通越来越好，只要努力去理解对方的角度，而不是在心里假设对方的想法，造成不必要的误会。
