是依恋理论中的一种非安全型依恋模式，通常形成于个体早期与主要照顾者（如父母）的互动中。在亲密关系中倾向于保持情感距离，难以完全信任他人或依赖他人，同时也可能压抑自己对亲密关系的需求。 如何改变 1. 接纳自我： 回避行为不是“性格缺陷”，而是童年形成的自我保护机制。接纳它的存在，但不让它定义你。 尝试对自己说：“我习惯保持距离，是因为过去需要这样保护自己。现在我可以慢慢学习新的方式。” 允许自己需要他人 承认对亲密的需求是人类的正常渴望，依赖他人并不等于脆弱。 “当我想推开对方时，是害怕受伤，还是真的不需要这段关系？” 2. 小步突破安全区 微小的情感暴露 从低风险的小事开始练习分享，比如告诉朋友“今天工作有点累”，而非隐藏情绪。 记录感受：分享后是否引发了灾难化后果？多数时候，他人会给予支持而非否定。 3. 重建认知：挑战“非黑即白”的思维 改写内心剧本 当出现“依赖=被抛弃”“亲密=失去自我”等信念时，反问:“有没有例外情况？健康的关系是否允许独立与亲密共存？” 真正的独立是“我可以选择依靠自己，也敢于信任他人”，而非强迫自己独自承担一切。 4. 管理关系中的“触发时刻” - 识别回避信号 当伴侣表达需求或关系升温时，你是否有以下反应？ 身体紧绷、想逃离，内心贬低对方，用工作/社交麻痹自己 暂停行动：先深呼吸，暂缓疏离行为，给自己10分钟冷静期。 替代性回应 用“我需要一点时间整理思绪”代替直接消失；用“我现在不太习惯这样，但愿意试试”代替冷漠拒绝。 5. 培养“安全型关系”体验 选择安全的对象练习 优先与情绪稳定、尊重边界的人建立联，逐步积累正向经验。 ▶️ 提醒自己：“这个人过去一直可靠，或许这次我可以多信任一点。” 6. 处理童年创伤：疗愈的终极方向 - 与过去对话**： 若童年曾被忽视或否定，尝试写信给过去的自己： “你当年不得不独自承受情绪，但现在你长大了，可以重新学习信任。” 7. 关键原则：对自己保持耐心 允许反复 改变依恋模式像改写肌肉记忆，过程中反复是正常的。失败时，请对自己说：“我又发现了一个需要成长的课题。” -设定合理目标 不要强求变成“完全安全型”，而是追求“更灵活的关系模式”——既能享受独处，也能安心依赖。 最后，记住： 你回避亲密，不是因为“不够爱”，而是因为太害怕爱背后的风险。真正的勇气，不是永远不受伤，而是明知可能受伤，仍愿意为值得的人冒一点险。❤️
