不管是生活上，还是职场里，经常会遇到这样的场景：自己在会上苦口婆心讲了很多，下面的人却没有任何回应；掏心掏肺讲了很多道理，对方还不情不愿；跟对方谈了很久，人家还是云里雾里。 这时，我一般会建议他先反思自己的沟通方式。或许你说得很对，但你的沟通方式让人不舒服所谓： 三流的沟通者表达情绪； 二流的沟通者传递信息； 一流的沟通者提供价值。 沟通的本质是交换信息价值，沟通的关键在于你清楚知道自己要表达什么，而对方又听进去了多少。 好的沟通往往能精准地抓住对方的心里状态，让对方凝神谛听。能让问题从1变成0，让机会从0变成1，让成功从1变成100，让关系由浅入深。 落到实操，就是说话要有顺序。01：先倾听：所有沟通的起点都是“沉默的智慧”沟通最重要的技巧，其实不是表达，而是先倾听。 如果忽视这一点，很可能会导致对方感到被忽视或被不尊重，甚至产生抵触的情绪。同时，一个沟通高手，不是上来就出招，而是见招拆招。 这种倾听不仅仅是听对方说了什么，更重要是理解对方的情绪和需求，从对方的言语、肢体等基本判断出对方的层次，再决定自己接下来该怎么与对方沟通。很多人都不擅长听的原因就是：并不在意别人表达什么，却总希望别人先认同自己。 这就很容易造成彼此的观念不一致，对方会本能产生自我防御的意识，你的沟通就变成了一场证明自己的独角戏。 曾经听到一期播客讲到有关沟通，大致是沟通，需要建立在同一逻辑下，也就类似于同一文章上下文，否则就是鸡同鸭讲。 比如：你想要与对方沟通前，你要先进入对方的上下文，拉通理解，给予肯定与认同。如果有不同意的观点，可以自己先记录下来。 当你先给予对方认同，把这种尊重和理解抛出去，就等于先给沟通留下了口子，也为你后来的表达留有余地。 这里需要注意的细节是： ①：消除干扰其实，80%的无效沟通源于“伪倾听”——身体在对话，思绪却在手机、待办事项或内心评判中游离。真正的倾听需要专注，保持眼神接触，用肢体语言告诉对方“此刻你最重要”。 ②： 听懂潜台词沟通高手深谙“冰山理论”：语言只是表层，情绪和需求才是水下巨峰。当同事抱怨“项目太难”，可能潜藏“我需要支持”；当伴侣吐槽“你总加班”，实则在说“我想要陪伴”。 听到对方讲话和会听对方讲话是两码事。 ③：反应式倾听心理学中的“镜像效应”揭示：重复对方的关键词（如“你刚才提到压力大……”），或总结其感受（如“听起来这件事让你很委屈”），能让对方产生被理解的强烈共鸣。这种“回声”技巧，比千句安慰更有效。 02:先说对方想听的华尔街谈判导师有个铁律：“你要想钓鱼，就要像鱼一样思考”。沟通的本质不是说服，而是让对方主动靠近你。让对方接受自己的观点或建议，也就是让别人能听得进去，首先就是要让对方感到”你懂我”，“你理解我”。 这并不意味着要完全迎合对方的观点，而是找到共同的话题和兴趣点，通过分享类似的经历、感受或观点，让对方感受到你站在了他的角度。很多人不明白这个逻辑，一张嘴就是“我认为”，“我觉得”，一大堆自己的看法。这不叫沟通，这叫抬杠。 这里有三个小技巧： ①：利益前置：从“我想要”换到“你需要”比如：销售员的黄金话术：“我知道您最关心性价比，所以我们特别设计了这款兼顾性能和预算的方案……” 跟领导沟通：“这个项目进展很顺利，预计下月就可以完成了”。劝朋友别熬夜，可以说“我看你最近状态不太好，是不是太累，你需要休息”。 ②： 情绪共振：先给“止痛药”比如：当客户暴怒投诉时，平庸的客服解释流程，高手却会说：“让您经历这样的麻烦实在太抱歉了（共情），我完全理解您的焦急（认可情绪）。” ③： 寻找共识：用“是的，而且……”替代“不，但是”夫妻吵架时，一句“你说的有道理（认同），同时我有个补充视角（扩展）”，远比“你错了”更能化解对立。沟通导师葛洛夫的观点：“有效的沟通取决于对话题的充分掌握，而非措词的甜美。” 03：说你该说的：精准表达鲁迅曾说；说话要说到点子上，不要啰嗦。沟通的目的，是为了达成共识，解决一个问题，我们终究要提出自己的观点和建议。 基于前面的倾听和理解两步，这时候的你大概也能判断出对方表达的核心观点是什么，这时候就该你出招了。说你该说的，不该说别说。自己要拎得清。 切入主题，精准地抓住核心，用简明的语言表达你的观点。需要注意的是：不要随意延展话题。不然会让你们之间的沟通失控，目的偏离，最后发现，沟通了半天，都没说到正事上。 并且你还可能将自己不擅长的地方暴露出来。毕竟有句话叫“言多必失”。很多人说话就是脑子一热，什么话都往外说，什么事都能吹天吐地，啥事都讲。 沟通，需要适当藏拙。这里有三个禁区法则： ①： 时机法则：不在情绪上头时说研究发现，人在愤怒时智商下降20%，此刻讲道理如同对牛弹琴。聪明人会说：“我们先冷静十分钟，再一起找解决办法好吗？记住：给情绪降温，才是理性沟通的前提。 ②：边界法则：用“三明治话术”包裹真相 比如：批评下属时，你可以按“肯定+建议+鼓励”顺序：“你的创意很新颖（肯定），如果数据再扎实些会更完美（建议），相信下次一定能做得更好（鼓励）。” 这也可以完美实践了“0.5+0.5=1”的婚姻沟通公式——削去棱角，保留核心。 ③：止损法则：有时沉默比发声更有力 面对恶意挑衅，乔布斯的应对堪称经典：“如果有人说你偷吃了他的披萨，与其争辩，不如擦擦嘴角的酱汁。” 有时，适时闭嘴才是最高级的防御。 04：说你想说的：真实袒露当我们完成了倾听，满足了对方的需求，履行了沟通的责任，此刻你已赢得了表达权，最后就到了表达自我的时候。这一步是最核心的一步，是为我们争取利益关键的一步。 这里有两种方法： ①：结论先行抛出自己明确的观点或结论，通过有效的数据，有力的事实来验证结论的可靠性。再同步穿插一些贴切的故事或场景加以描述，最后在重述结论，引起被沟通者的共情和想象。 你仔细观察，大多文章或演讲也都是按照总分总这个框架来写的。不让先解释后结论的原因是，容易在沟通时，瞻前顾后，连自己都忘了最初想说的结论，最后把自己绕晕了。 ②：故事锚定：用画面感取代说教 神经科学证实，故事比道理更能激活大脑记忆区。 比如：想让孩子戒手机？不要说“伤眼睛”，而是讲：“有个小朋友长期看屏幕，后来他的眼睛像蒙了雾的玻璃，再也看不清妈妈的脸了……” 05：卡耐基在《人性的弱点》写道：与人打交道，我们面对的不是绝对的理性动物，而是充满了情绪变化，满腹成见，受自负和虚荣驱使的生物。 因此，好的沟通，需要刻意修炼。正如洛克菲勒所说：如果交流能力是一样商品，我愿付出比任何事物都昂贵的价格来购买它。 所以，掌握高层次的沟通力，才能修得对生活的掌控力。
