有不少小伙伴在关系中很没安全感，总是担心伴侣欺骗自己，或者不在乎自己，或者随时想要和自己分手。但是又找不到确凿的证据来支持她们的推断，这是为什么呢？ 1、这是出于潜藏在内心的恐惧感以及自保应对心态。需求亲密关系但是又很害怕亲密关系，同时也会容易将原本轻松愉快的关系变成一场【以爱为名】的道德绑架操控。 很大一部分人在进入亲密关系的时候，会同时唤醒过去强烈的创伤反应。 举个例子🌰：比如你的父母从小就忽略你，看不到你的需求，只让你按照他的方式来顺从成长才会给你呵护关心，如果你无法满足父母的需求，就会被责怪，甚至把你当成空气忽略你。这时候你的自我价值就会形成：自己有没有当好工具人，满足父母的需求； 再举个例子🌰：你曾经和一个很喜欢的伴侣在一起，伴侣刚开始对你特别付出，给你提供了很高的情绪价值让你瞬间上头，觉得自己再也找不到那么爱自己的男生，让你很感动，但是后期TA利用了你对TA的信任与依赖来扭曲你的价值观、否定你的感受和人格，满足TA操控你的欲望。 经历了这些过程后，曾经被当成工具人，严重被忽略和控制的背景下，我们会很担心自己的创伤再次卷土重来，再次陷入一段有毒的关系里无法自拔。所以我们会在关系里形成一道防线，会认为TA当下的好是不是伪装的呢？TA是不是别有目的呢？要是我信任TA，TA又背刺我怎么办？ 对于深陷过【以爱之名】的绑架后，怀疑其实是一种自我保护。 2、还有一种情况是自我价值感严重匮乏。不相信自己值得被爱，不相信自己可以拥有美好，所以当别人用美好的形象去对待你，你会本能的推开对方，你找各种蛛丝马迹去证明自己不被爱的可能性。这也是源于我们内心世界的投射——把内心那个自我感觉非常糟糕、没有价值的自我投射给对方。所以也会因此产生【错觉】，觉得对方不值得信赖，不值得依恋，对方和你一样，不会好好珍惜。 当我们内心存在强烈的自我厌弃，并且把这个部分投射到另一半身上，TA做的所有一切在你看来都是充满了动机和怀疑的。这些强烈的悲观感和怀疑感，或许和对方没有关系，而是反映出我们夸大自体的细弱和发育不良。 可能你从来没有被好好喜欢，欣赏和肯定，觉得自己是值得，发自心底的自我喜欢和骄傲，你的人格是被过度压抑、解离甚至分裂出去的。 因为我们没有办法整合夸大的、觉得自己很好的自体结构，结果我们就不会相信别人真的觉得我们有价值，是可以被好好对待的。怀疑感的背后，其实也是有价值的，好的自我感觉被解离和分裂出去，我们的自体无法体验到“我很好”“我值得被爱”的感觉。 3、那我们如何缓解在亲密关系中存在的怀疑感和悲观感呢？ 1）、接纳曾经被伤害的恐惧 我们从自我保护，让自体不要再经历致命打击的角度去理解怀疑感，就会发现：真正困住我们的是恐惧情绪。 害怕再次经历创伤，被背叛、操纵的无力感、绝望和愤怒。所以要缓解悲观感，很重要的一点是把自体崩解的焦虑降下来，比如意识到：再次受伤，再次背叛，真的会很痛苦，但这个打击不会让我的自体崩解，并不是毁灭天地的灾难。吃一见长一智，我也不再是从前无能为力的自己。 当我们更有能力容纳伤害，并且有底气保护自己，就没有那么担心另一半对我们的操控。在亲密关系里的安全感会更充盈。 2）、多支点收集别人对自己的肯定和欣赏，慢慢建立“我值得被爱”的底气 我们可以把目光从“他不是真的在乎我”转回“我是不是真的喜欢自己，觉得自己是值得欣赏的？”。去寻找多一些别人爱你对你好的证据，不要习惯性的怀疑别人的真实性，从心底里正向的看待这个问题。随着收集到的确认越来越多，我们也hi开始慢慢整合自我感觉良好，有价值的字体结构。对自己的感受发生真实变化。
