有个来访者说：“老师，我老公最喜欢说‘你看别人家’。别人家老婆多会做饭，别人家老婆多会打扮，别人家老婆多能挣钱。他每次说的时候都带着一种‘你学学人家’的语气。我听了特别难受，因为我不是别人，我是我。我做不到别人那样，我也不想成为别人。他好像永远在拿我跟一个不存在的人比较，而那个比较的标准一直在变。” 用“别人家”来要求伴侣，是一种持续的隐性否定。你说的是“别人好”，对方听到的是“你不够好”。每一次比较都在强化一个信息：你达不到标准，你让我失望。即使你只是随口一说，即使你觉得自己只是在分享见闻，对方接收到的都是被比下去的挫败感。 这种模式最伤人的地方在于，它让被比较的一方失去了存在的合理性。如果别人家那么好，那你为什么选择了我？如果别人家的生活才是标准，那我这些年的付出算什么？被比较的人会慢慢觉得自己在这个关系里永远不够好，永远需要追赶一个不断移动的目标。 第一，把“别人家”换成“我希望”。 不要说“你看别人家老公多会做饭”，试着说“我希望我们能多一些一起做饭的时间”。前者是比较，后者是邀请。比较让人想逃，邀请让人想靠近。 第二，在你被比较的时候，直接告诉对方你的感受。 你可以说：“你每次说别人家怎样的时候，我都觉得你在说我不好。我知道我有很多地方不如别人，但我需要你看到我做到了什么，而不是只看我没做到什么。” 第三，把“别人的标准”转化成“你们自己的目标”。 如果对方想要的是更多旅行、更好的物质生活，你们可以一起制定一个属于你们自己的计划，而不是每次都用别人的生活作为参照。把方向从“追上别人”变成“一起往前走”。 第四，在对方又提起“别人家”的时候，把话题拉回你们之间。 你可以说：“我们可以聊聊我们想要什么样的生活，但我不想聊别人家怎么过。别人的生活跟我们没关系。” 第五，如果这个模式长期持续，告诉他这件事正在让你不想再努力。 “你每次都拿我跟别人比，我会慢慢觉得不管我做什么都不够好。到那时候，我不会再努力了，因为我永远追不上你嘴里的‘别人家’。如果你希望我还愿意为这个家付出，你需要看到我，而不是看到别人。”
