好好说话的“魔力”，大到我们无法想象。“你为什么不写作业？”“你怎么又在玩儿手机？”“你这是什么态度？”这三句话？看着是不是很熟悉？它们有一个共同点：不是在“沟通”，而是在“宣战”。这不是你的错。我们从小到大，学到的“沟通”方式，大多数是这样的 —— 指责、质问、评判。每次我们越是这样沟通的时候，孩子越不愿意配合。然后大人更生气，说得更狠，教训得更厉害。然后孩子呢，他就更抗拒。这也是为什么，到了“青春期”，许多家庭矛盾会严重爆发的原因。因为，那个年龄的孩子，开始向大人过渡了，他更加不能接受，被这样的沟通方式对待。这不是你在“管教”他，而他“不听话”。这是你们在互相伤害。 一个关键的“认知翻转” 马歇尔 · 卢森堡的《非暴力沟通》中，又一个核心理念：没有人，能让你感受任何东西。意思就是，当你和他人产生联结的时候，如果对方的一句话，或是一个行为，让你有了某种“感受”，你以为，这个感受是对方造成的，是对方给你的。其实，并不是。你的感受，是你选择去感受的。例如，“你让我生气了” —— 这句话表达的意思是，对方的行为，让你有了生气的这个感受。但真实的情况是：对方做了一件事，你对这件事产生了一个反应，而这个反应，是你选择的。这两者之间，有一个极其细微的区别，这个区别很重要。当你把产生情绪的“责任”，放在了孩子的身上，你就成了情绪的受害者。当你意识到“是我选择了愤怒”，那就拿回了情绪的主动权。 NVC四步法 步骤核心× 暴力表达√ NVC沟通① 观察说事实，不加评判你怎么又不写作业我看到你今晚还没开始写② 感受说你的真实感受你太让我失望了我现在有点着急③ 需要感受背后的深层需求写作业本身就是你的事因为我希望你养成按时完成的习惯④ 请求具体可执行的请求你现在马上去写为什么现在不想去写呢？举个例子：吃完晚饭后，孩子在玩手机，没有写作业。× 暴力沟通：“你怎么又在玩手机！作业写了吗？天天就知道玩儿，你知不知道我为了你……”√ NVC沟通：“我看到你吃完饭以后，就一直在看手机，可是，你的作业还没有写完，我有点着急。我担心你，作业会写到很晚，才能写完，会影响你的睡觉时间。你现在，看手机是要做什么呢？或者你准备几点钟开始写作业呢？（请求）”区别在哪？前者：孩子听到的是指责和攻击，他本能就会防御和反击；后者：孩子听到的是事实和关心，他本能就会回应和合作。 一个可以操作的练习 这周，可以尝试开始使用“非暴力沟通”的语言。选一句，你经常不经意间会对孩子说的“暴力沟通”的话，按四步法改成NVC的表达：暴力表达① 观察② 感受③ 需要④ 请求你怎么又不收拾房间我看到你的书和衣服还在地上我感到有些困惑我希望家里保持整洁你愿意花10分钟收拾一下么？你什么态度你刚才说话的时候，声音很大我感到不被尊重我希望我们说话时彼此尊重你愿意换一种方式说话么？你每次都这样这是这周第三次发生同样的情况我感到有些失望我希望我们能一起找到解决办法我们聊聊怎么避免这种情况发生？NVC不是让你“不生气” —— 它是，让你生气的时候，仍然能好好说话。你说话的方式，决定了孩子是“对抗你”，还是“和你一起解决问题
