在亲密关系当中，争吵几乎是难以避开的事情。很多人面对争执，大致会陷入两种循环：一种是发生矛盾就极力争辩对错，一定要分出输赢；另一种是害怕冲突，选择闭口不言，把感受全部压抑在心。无论是不停争辩，还是刻意回避，都很难真正化解问题，只会让两个人的距离越来越远。 先说第一种，争输赢的相处模式。一对情侣，因为节假日去哪里游玩发生争执。男方想要留在家中休息，女方希望出门旅行。话题慢慢偏离原本的选择，开始指责对方自私、不懂得体谅自己。到最后已经不再讨论出行计划，转而翻出过往一件件不愉快的旧事，用言语刺伤彼此。等到争吵结束，事情依旧悬而未决，只剩下满心疲惫。 这就是多数争吵的真相：争执的表象是一件小事，真正触发情绪的，是背后没有被看见的内心需求。男生最近长时间工作，身心疲惫，内心的需求是得到休息；女生日复一日忙于琐事，渴望借着出行获得放松与陪伴。两个人都在表达自己，却没有人静下心读懂对方。当沟通变成一场博弈，一心想要战胜对方，就会忘记相爱原本的初衷。一味执着于输赢，就算在言语上占据上风，输掉的却是两个人之间的感情。 而第二种，则是冲突回避型。有不少人，从小习惯避免矛盾。每当两个人出现分歧，便选择沉默退让。朋友小琳和伴侣相处的时候，遇到不愉快从来不会直接表达。对方随口一句伤人的话，一件让她不舒服的小事，她全部藏在心底，装作毫不在意。她以为只要不去计较，感情就可以安稳走下去。可是情绪并不会凭空消失，只会在心底不断堆积。直到某天一件微不足道的小事，就会彻底击溃内心防线，情绪彻底爆发，让另一方觉得莫名其妙。 选择沉默隐忍的人，内心抱着一种期待：希望对方可以主动察觉到自己的委屈。但现实往往事与愿违，如果感受没有清晰表达出来，对方很难精准察觉到隐藏的情绪。积压下来的不满，会悄悄改变一个人看待这段感情的眼光，慢慢积攒失望。等到矛盾彻底爆发，伤害往往已经形成。 想要跳出争吵的怪圈，可以试着使用几个简单可落地的方法。 第一，区分事实和情绪。发生争执的时候，先停下来想一想，眼前发生的客观事实是什么，自己当下升起的情绪是什么。举个例子：伴侣忘记了约定好的见面时间。事实是对方迟到，情绪是失落、不被重视的感受。很多人会直接抛出评判：你根本不在乎我。这句话带着强烈主观情绪，很容易激起对方的防御。试着分开看待，只描述事实，说出自己的感受，沟通会顺畅很多。 第二，学会表达自身需求，而不是进行指责。指责是把矛头指向对方，表达需求是说出自己期待的相处方式。“你总是忽略我的感受”是指责；“我希望我们约定好的事情，可以尽量遵守，我会感觉到被重视”，这就是说出自己的需求。指责会带来对抗，说出需求，才能够引导对方理解自己。不必等着对方主动猜测，成年人的亲密关系，清晰的表达远比含蓄的等待更加有效。 第三，约定冲突暂停机制。当双方情绪上头，语气开始加重，言语开始带有攻击性，不必硬着头皮继续对话。可以约定，任意一方提出暂停，双方先分开半小时到两个小时，各自平复情绪。等到情绪稳定之后，再重新回到问题进行沟通。不要在盛怒之下做出决定，说出伤人的话语。暂停不是逃避问题，而是避免矛盾持续升级。 第四，看见对方隐藏在情绪之下的渴望。争吵的时候，不要只听见对方的怒气，试着想一想，他内心想要得到什么。有的时候对方语气急躁，不是刻意想要伤害，只是渴望被理解、被接纳。当两个人不再站在对立面，而是站在一起面对问题，矛盾本身，反而会变成加深彼此了解的契机。 一段长久的亲密关系，从来不是永远不会吵架，而是懂得如何好好吵架。婚恋矛盾的本质，是两个拥有不同成长经历、不同思维习惯的人，尝试一同生活而产生的摩擦。比起纠结谁是谁非，更重要的是看见彼此内心的期待。 如果深陷无休止的争吵，或是长期隐忍感觉疲惫，依靠自己很难理清关系当中的纠葛，可以寻求陪伴，梳理相处模式，学会更加成熟的沟通方式。
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