结婚的时候你习惯了"他的需求优先"、"孩子的需求优先"、"家庭的需求优先"——你在那个排序里可能排到第四第五甚至更后面。离婚之后，你终于不需要再以"某某的妻子"的身份来处理一切了。但很多人发现一个奇怪的事：即使没有人要求你牺牲了，你还是习惯性地把自己排在最后面。你还是先把别人的事情处理完才处理自己的、还是不敢把"我想要"放在"别人需要"之前、还是在自己有需求的时候第一个跳出来自我否定"这个要求是不是太过分了"。这个习惯来自你在婚姻中长期被训练的模式——"照顾他人"等于"好妻子好母亲"，而"照顾自己"等于"自私"。这个模式在你结婚的时候被你的家庭、你的文化、你的伴侣反复强化了几年甚至十几年，离婚的时候你虽然走出了婚姻，但这个模式还像一套旧程序一样运行在你的大脑里。你需要主动卸载它、重写它。你不是自私，你是在学习一件对很多人来说非常困难的事情——把自己的生存和发展放在自己生活的中心。一个人如果永远把自己排在最后，他的能量会被掏空，他无法真正照顾任何人，因为他自己先干涸了。你把自己优先起来，你才有余力去照顾你真正想照顾的人。 1. 每天做一个"以自己为优先"的选择：不一定是大事，甚至提醒自己"我今天想吃这个就吃这个，不因为别人就不选它"。每一个小小的"我优先"都是在重写你大脑里的旧程序，你的行为会重新塑造你的自我定位。2. 当"我这样是不是太自私"的念头出现时，反过来问"如果我的朋友这样做，我会觉得她自私吗"：你对自己往往比对别人苛刻很多。用对待朋友的宽容来对待自己。3. 建立"我的需求清单"并公开跟亲近的人同步："我需要每周至少有一个晚上完全属于自己""我需要每月有一笔预算买自己喜欢的东西""我需要被人尊重我的时间安排"。清单不需要一次性全部实现，但列出来是为了告诉你自己"我的需求是存在的、是合理的"。4. 在"先满足别人"的习惯冲动出现时停顿三秒，问"我自己需要什么"：在这个停顿之前你没有这个选项，停顿打开了那个空间。5. 接受"把自己放在优先位置会让一些人不适应"：习惯了你"永远排在最后"的人可能会对你这种变化感到意外甚至不满——那不是因为你做错了，是因为他们失去了那个"永远可以优先于你"的位置。你不需要为他们的不适应负责。
