她说的时候声音因为鼻塞和委屈还带着一点沙哑：老师，上个月我发高烧到三十九度，自己开车去的医院，自己挂号排队输液，自己买药回家。他在家打游戏。我发消息说我发烧了，他回了一句“多喝热水”。我回到家他看了我一眼说“怎么样了”，然后就继续玩他的游戏了。我躺在床上烧得迷迷糊糊，他端了一碗泡面放在床头。老师，我不是想要求他像照顾婴儿一样照顾我，我是在想：如果生病的是他，我不会让他自己开车去医院的。我会陪着、会问要不要喝水、会时不时看看他有没有退烧。我想要的不是的护理，是最基本的“你生病了我在意”的质感。可是我没有收到。我收到的是一种几乎可以称作“无所谓”的回应。后来我慢慢好了，他也没有多问过一句。我知道他可能真的觉得“感冒而已，你自己能搞定”，可是我需要的不是他帮我搞定发烧，是他让我在脆弱的时候知道旁边有个人在。 这是亲密关系中一种在身体脆弱时尤其刺痛的伤害模式。生病时得不到基本的关照，指当伴侣处于身体不适、疾病状态时，另一方缺乏主动的关心、陪伴、照顾行为，以“你自己能行”“多喝热水”等方式应对，让你在身体最需要支持的时候也同时面对情感上的冷落。 身体不适时人处于比平时更脆弱的状态，对情感的接收也更敏感。一次没有被接住的病痛，往往会被记住很久。不是因为那个人想记着，是因为身体记住了那种一个人应对不舒服的时候旁边没有人，或者有人在却像没有一样的感觉。如果你也曾经在生病时感到被冷落而不知道该怎么表达“这不是小题大做”，以下五点或许能帮你重新在那个脆弱的时刻被看到。 第一，在不生病的时候提前做一个约定：如果我们当中有人生病了，我们如何定义“基本的照顾”。可以具体到：谁负责做饭、需不需要陪着去医院、在家的时候需要什么。把这个约定做在前面，不需要猜测对方想要什么，也不需要在自己生病的时候开口要。两个人确认一个大致的行为框架，意外发生时对方只负责执行，而你需要做的只是在那个时刻尽量休息。 第二，如果他在你生病时的回应让你感到被冷落，在身体恢复、情绪平稳之后找一个平静的时机告诉他具体发生了什么：那天我发烧到三十九度，我开车去了医院，自己挂号自己输液，回到家你坐在那里打游戏。你没有问我需不需要什么。我不知道在你那里什么样的程度才算需要照顾，但对我来说那个时刻我希望能觉得旁边有个人。用事实本身作为锚点，而不是用“你不在乎我”的标签概括它。 第三，在你生病时如果需要对方做什么，用非常具体的请求来表达。不是“你能不能照顾我一下”，而是“你能帮我倒杯热水放在床头吗”“现在陪我去一趟医院行吗”。很多伴侣不是不在意，是真的不知道该怎么在你生病的时候做正确的事。给他一个明确的行动指令，他能执行，你也能被照顾到。如果给了明确指令对方依然拒绝，那就不再是能力问题，需要另作考虑。 第四，如果你平时是那个总在照顾对方的人，在他生病时你做了很多，而你在生病时他却很少回馈，你可以把这个对比用事实的方式告诉他，而不是带着情绪。你可以说：上次你生病的时候我帮你做了这些那些，这次我生病的时候我自己处理了全部。我不是在说你应该怎么还我，我是在说我希望我们之间这种“生病时互相在身边”的感觉是对等的。我想知道你对这件事的看法。把对比放在桌面上让他自己面对，而不需要你替他下结论。 第五，如果你已经尝试表达过需要而对方依然在你生病时不作为，你可以把这件事在关系中的严重性明确出来：我在身体脆弱的时候如果能感觉到你在旁边，那对我来说是一种很基础的安全感。如果你在我脆弱的时候持续保持距离，我会慢慢把“生病时只能靠自己”当作一个默认设定，并且相应地调整我在这个关系中的依赖程度。这不是威胁，这是我在适应一个我已经注意到的事实。
