很多人会陷入一种认知误区，认为共情是人与生俱来的特质，相爱就该天然懂得彼此的悲欢，能够读懂对方没有说出口的心思。事实上，自我保护、优先顾及自身感受是人的本能，而成熟的共情，是后天慢慢习得的高级心理能力，并不是每个人生来就拥有。 从本质来看，本能是不受后天经历干扰的自发反应。趋利避害、维护自身利益，是刻在人性之中的本能。共情的内核，则包含换位思考、接纳差异、放下主观偏见，它要求人跳出自身视角，看见别人的处境与情绪。想要做到共情，需要拥有稳定的自我认知，能够接纳和自己不一样的想法，克制住自我本位的冲动。 成长环境被充分理解、经常被倾听的人，更容易习得共情能力。从小到大，自己的情绪能够被看见，才会懂得如何看见他人。而长期处在忽视、指责的环境里长大的人，自身的情绪需求都得不到回应，本能会优先聚焦于自身的得失，很难主动感知旁人的情绪。足以说明，共情能力深受过往经历的塑造，不是与生俱来的天赋。 换一个角度思考，如果共情属于人的本能，人与人之间就不会存在大量的误解与隔阂。现实恰恰相反，很多亲密关系里的矛盾，正是把本能的自我立场错当成了共情。 人的本能习惯以自己的经历作为标尺去评判别人。遇到事情，第一反应是站在自己的角度权衡对错，用自己的经历去推演对方的处境。很多时候看似在开导，实则只是输出自己的观点，急于评判、说教，并没有真正看见对方的委屈与痛苦。亲密关系当中的争吵、互相不理解，大多就是这种自我本位的本能在起作用，它并不能产生真正的共情。 除此之外，本能属于无意识的条件反射，共情却是主动做出的选择。本能会受自身的情绪、利益左右，当自身烦躁疲惫的时候，就容易忽略身边人的感受。但真正的共情，哪怕自己正处在压力之中，也愿意试着去理解对方的处境；不把自己的标准强加于人，明白每个人的伤痛各不相同，不随意否定别人的情绪；发生分歧的时候，先去听懂感受，而不是急着争辩输赢。这需要克服主观的偏见，是需要反复练习的心智行为。 共情不等于一味妥协讨好。共情是看见对方的情绪，不代表就要完全认同对方所有行为，更不代表要牺牲自身感受去迎合别人。很多人混淆了共情与顺从，以为共情就是全盘接纳，最后不断消耗自我，这也是对共情的误解。共情是双向的，只要求一方无限共情，而另一方只顾自我感受，这样的关系很难长久维持。 总而言之，相互吸引、想要靠近是本能，真正的共情，是后天修炼得来的能力。本能可以让两个人互相动心，而习得的共情能力，才能够让一段关系安稳长久地走下去。 认清共情并非天性，我们就不会苛责伴侣“你怎么就不懂我”，也不必因为自己做不到时刻共情他人而自我否定。共情需要时间慢慢学习，它需要沟通、磨合与互相包容。当少一点对“天生懂我”的期待，多一点双向的沟通练习，才能够减少关系里的误解内耗，建立彼此懂得的相处模式。 如果长期陷入彼此无法理解的内耗，总是难以做到换位思考，找不到沟通的突破口，可以寻求的情感陪伴。梳理相处当中的认知偏差，练习共情式沟通，搭建互相理解的亲密关系。
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