很多人在发生矛盾之后，第一反应便是向内检讨，习惯把冲突的全部责任归结到自己身上，陷入自我归罪的思维圈套。这种模式大多源于成长环境的潜移默化，小时候家人习惯把矛盾归咎于“你做得不够好”，久而久之便形成认知：别人情绪不好，就是自己做错了事。 可每个人的情绪，都属于自己的人生课题。家人的焦虑、伴侣的失控，根源来自他们自身的认知与经历，不应当由你来为他人的情绪风暴买单，就像下雨不能怪罪云朵之外的路人。总是全盘揽下过错，会慢慢丢失关系里的自我主体性。 想要挣脱自我归罪的循环，可以试着练习观察者视角。发生争执的时候，冷静复盘对方的表达，区分客观事实和情绪宣泄。例如“今天没有回消息”属于事实，“你总是忽视我”是对方的情绪感受。事实可以沟通处理，但对方的情绪化表达，不等于你的人品与对错，把一团混沌的情绪拆解清楚，就不容易被裹挟卷入内耗。 其次，要认可自己感受的合法性。遭受指责时，不少人会怀疑是不是自己太过敏感。实际上，可以感知痛苦恰恰代表内心拥有韧性。委屈不是矫情，这份情绪是在提醒你，相处模式已经出现问题，如同身体发烧代表正在抵御病毒，心理的痛感是在守护你的边界，不必强行压抑真实感受。 最后要学会接纳不被理解。不是所有关系都能够做到互相共情，不必强求所有人都懂你的选择。允许自己做关系当中的不完美者，面对他人的抱怨，温和而坚定地划清边界。 懂得分清课题，不包揽别人的情绪，才不会在关系里不断消耗自己，真正拿回属于自己人生的主导权。
