本手记内容皆得到当事人的许可，手记中的人名皆为虚名。
分手的那一刻，我以为自己这辈子都走不出来。我以为那段断断续续拉扯了两年的感情，会成为我一辈子的执念，会让我永远困在遗憾和不甘里。可真正走过漫长的内耗期我才明白，很多放不下，从来不是因为多爱对方，只是舍不得那个全心付出、遍体鳞伤的自己。我们是在初春认识的，开局温柔得像一场不真实的梦。他懂我的敏感，包容我的小脾气，会记住我爱吃的零食，会熬夜陪我聊天消解情绪。那时候的我，从未被人如此细致偏爱过，于是毫无保留地交付了所有真心。我满心以为这是救赎，是安稳的归宿，却没想到，这份温柔只是短暂的假象，褪去之后，只剩无尽的消耗。
感情走到后期，一切都变了味道。他开始变得敷衍，回复消息越来越慢，语气越来越冷淡。从前的主动体贴荡然无存，取而代之的是习惯性的敷衍和不耐烦。我开始变得患得患失，一点点小事就胡思乱想，他晚回消息我会焦虑，他语气冷淡我会难过，他疏于陪伴我会自我怀疑。
我开始不断妥协、不断退让，学着懂事，学着体谅，收起自己的情绪，降低所有的期待。我一次次为他找借口，安慰自己他只是忙，只是累了，不是不爱了。可心底的委屈和落差，从来没有消失，只是被我强行压了下去，一点点堆积，慢慢耗尽了我所有的热情和底气。
最消耗人的从来不是激烈的争吵，而是无声的内耗。是我满心欢喜分享日常，只换来一句敷衍的“哦”；是我难过委屈想要安慰，他只觉得我矫情麻烦；是我拼命维系这段感情，他却始终置身事外、漫不经心。
那段时间的我，完全变了一个人。从前开朗爱笑、自信坦荡，和他在一起后，变得敏感、自卑、多疑，整日情绪低落。我开始反复否定自己，怀疑是自己不够好，才留不住这份感情。我的喜怒哀乐全部被他牵制，他的一句话、一个态度，就能轻易左右我一整天的心情。我再也没有安心过，整日活在猜测和焦虑里，这段感情没有治愈我，反而一点点掏空了我。 我们分分合合很多次，每次我下定决心离开，都会被他短暂的温柔挽回。他稍微主动一点，我就立刻心软，所有的委屈和难过都烟消云散。可短暂的温柔过后，又是新一轮的冷淡和消耗。我就在这样的拉扯里，反复沉沦、反复内耗，耗光了精力，也耗尽了真心。 最后一次分开，没有歇斯底里的争吵，没有痛哭流涕的挽留，平静得让人心酸。没有明确的告别，只是慢慢不联系，慢慢疏远，默契地退出了彼此的生活。那一刻我没有大哭，只是心里空落落的，像丢了很重要的东西。 刚分开的那半个月，是我最煎熬的日子。我习惯性翻看他的朋友圈，翻看我们的聊天记录，反复回忆过往的点滴。夜里失眠到凌晨，脑海里全是曾经的温柔和后来的冷漠，一边怀念，一边难过，一边不甘心。我总在想，如果我再懂事一点、再包容一点，结局会不会不一样。 我舍不得的，其实从来不是那个后期冷漠的他，而是最初温柔真诚、满眼都是我的那个人，是我义无反顾付出的两年时光，是我毫无保留的真心。我不甘心自己掏心掏肺的付出，最后只换来一场潦草的收场。 真正的释怀，不是某一个瞬间，而是无数个自愈的夜晚累积的结果。我开始逼着自己放下，不再翻看他的动态，不再脑补没有结局的故事，不再为不值得的人内耗。我慢慢回归自己的生活，早睡早起，认真吃饭，重拾自己的爱好，和朋友结伴出游，把所有用来纠结感情的时间，都用来治愈自己、提升自己。 我开始慢慢看清，这段感情从头到尾，带给我的大多是疲惫和焦虑，是自我否定和情绪内耗。真正好的感情是治愈、是滋养、是并肩成长，而不是让人整日焦虑、自我怀疑、满目疮痍。他从来不是我的救赎，只是我人生里一场盛大的消耗。 分开半年，我终于彻底放下了。现在再想起他，心里没有波澜，没有遗憾，没有不甘，只剩下平静和释然。我不再纠结谁对谁错，不再遗憾结局不完美，也不再幻想重来一次的可能。 我终于明白，有些人的出现，只是为了教会你成长，教会你爱自己，而非陪你走到最后。不合适的人，及时分开，不是遗憾，是幸运。放手不是认输，而是放过那个卑微内耗的自己。 回头看，那段拉扯的时光虽然难熬，但也让我成长了很多。我学会了分辨真心和敷衍，学会了及时止损，学会了把偏爱和温柔留给自己。成年人最顶级的自律，就是远离消耗自己的人和事。 往后余生，我不再期盼谁的偏爱和例外，不再为任何人内耗自己。我会好好生活，好好爱自己，带着崭新的自己，奔赴下一场温柔的山海。那些消耗我的人和事，就此翻篇，山水不相逢，旧事不回头。
