上大学的时候，我喜欢一个人独来独往。身边虽然有同学和朋友，但也不是经常见面。那时候我觉得很自由，精神上也很富足，常常一个人待着也觉得开心。 偶尔静下来的时候，我会问自己一个问题：如果我一个人就能过得很好，那为什么还需要伴侣呢？ 这个问题，后来在我看的书和自身的经历中慢慢找到了答案。现在我可以很明确地说：即使一个人也能过得很好，人还是需要亲密关系。 一、在另一个人面前，才能真正看见自己我们一个人思考、复盘，看到的永远只是意识层面我们愿意看见的那部分自己。那些深处的潜意识、隐藏的偏执、未曾觉察的狭隘、应激下最真实的选择，全都藏在看不见的地方。只有在一段深度的关系中，它们才会被激活。 日常生活中，我们与同事、朋友的相处多少都带着点“滤镜”，始终维持着体面和分寸。只有在高质量的亲密关系里，我们才会展示出自己最真实的样子。 与伴侣的磨合、争吵与和解，都是一次次深度的碰撞，在这样的碰撞中，你的“自我”也会更清晰。心理学里有一个词叫“镜映”——即通过对方的反应确认自己的价值和感受。 真正成熟的人找伴侣，不是需要对方来救赎自己，而是需要这面“镜子”，完成更深层的自我觉醒。通过对方的映照，你才会一次次看清自己的包容度在哪，执念是什么。 二、我们终其一生，都渴望被“抱持”心理学里还有一个概念叫“抱持”——一种身心被接纳、支持和保护的感觉。这是人类从婴儿时期就存在的底层需求，不会随着人格成熟而消失。 不成熟的人往往会向外索取抱持，把伴侣当成情绪垃圾桶，要求对方包容自己、迁就自己。而成熟的人能够自我安抚，却依然渴望主动给予和双向抱持。因为独自消化情绪是自救，和另一个完整的灵魂分担喜乐、承接彼此的柔软，是一种独有的情感体验，是单向自我安抚无法替代的。 回想单身时的我，虽然大部分时候是开心的，但是情绪崩溃的时刻也很多，有时候是累的，有时候是莫名其妙就想大哭。现在处于亲密关系中，我明显感觉自己的情绪稳定了许多，情绪崩溃的时候也有，但是少了很多。 三、有些孤独，只能被另一个人消解人的孤独分三种：人际孤独、心理孤独和存在孤独。前两种，可以通过自我完善来缓解。 你学会独处、学会自洽，就能不寂寞、不内耗。但存在孤独不一样——它是与生俱来的，永远无法根除。所谓存在孤独，指的是，在这个世界上没有任何人能完全共情你所有的人生体验。 我们所有的悲欢、执念和遗憾，本质上都只能自己一个人承受。而亲密关系，是人类唯一能最大限度消解这种孤独的方式。朋友、家人、同事，都有固定的身份边界和距离边界。唯独伴侣，是你自己选择的、贯穿一生的见证者。 四、渴望亲密，是我们的本能从进化人类学的角度看，人类之所以能在残酷的自然界存续至今，靠的从来不是个体强大，而是深度的绑定与合作。伴侣是最小的生存单元，共抗风险，共守家园。时至今日，我们不再需要靠伴侣来生存避险，但刻在基因里的、对深度连接的渴望，永远不会消失。 这种渴望不是匮乏，是物种存续的本能，是人性的底色。我还记得在考教资的时候，学到了埃里克森的八阶段理论，他把人的一生分为八个连续的发展阶段，每个阶段都有特定的“心理社会危机”，在18-40岁的这个阶段，是渴望亲密关系的。 所以人到了一定的年龄，渴望建立亲密关系是再正常不过的一件事情。最后我想说，希望大家永远不要羞于承认自己需要爱。需要爱不代表我们脆弱。因为爱本身，就是人类最伟大的情感。
