🌈你是否曾经有这样的感受：遇到的某个人让你感觉到莫名的熟悉，产生了想要依赖的情绪，但当建立了亲密关系，一旦自己没有被对方及时回应，就会产生比之前更加强烈的焦虑和不安。这时候在这段关系中，原本的情感期待和现实发生的事件，就产生了冲突，内耗也随之而来……
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听起来这像是与你的出发点适得其反，这是为什么呢？可能有以下原因∶
一、出发点——寻找矫正性体验
在马斯洛的［需求层次理论］中，安全感是仅次于生理需求的第二层基本需求。而［依恋理论］认为，早期与照顾者的关系，可能会在成年后投射到亲密关系当中。
小时候没能从照顾者那里得到安全感，并在成年后的生活中时常感到不安、焦虑、匮乏的朋友，会天然的想要为自己增加矫正性体验，即被看见，被认真回应的过程。我们寻找的回应，可能来自于生活当中的亲人、朋友、伴侣，或者一位导师，某种情感寄托，也可以是不断成熟的自己。
这并非简单的重复过往的经历，回归熟悉的感觉，更类似于想要改写结局，给自己一个“我值得被爱”的答案
二、客观原因导致的若即若离
在现实社会当中，有许多的事情并不以我们的意志为转移。成年人的生活也是复杂的，我们也总是受这样或那样的客观原因制约，这一点是不可忽视的。
三、关系中的对方有所回避
在一段关系中的感受取决于双方。如果对方的态度不明确、不善于处理关系和情感表达、刻意或非刻意的回避隐藏推拉，状态不稳定等，就可能引起你的情绪波动。
四、对这段关系非常珍视
人们往往对在意的人和事格外紧张。或许这份情感羁绊对你来说十分珍贵和美好，也或许你已将这段情感关系摆在了人生规划中很重要的位置，所以你想要用心的去维护，因而害怕失去。
关于依恋模式带来的安全感不足Q＆A：
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Q∶这是我的问题吗？
A：首先在关系里，相比于归因，明确自己的需求更重要。每个人都不是完美的，想要幸福的生活，都要学习和成长。我们需要正确的理解自己，相信自己。
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Q：我不幸童年时期没被好好对待，这是否意味着我很难获得安全感？
A：早期依恋模式只代表曾经的经历，和一种心理偏向，并不是终身烙印。安全感和积极心态一样是可以习得的（见往期），我们可以通过新的体验和认知提升安全感。
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Q：我该怎么做呢？
A：理解和接纳当下的自己。并使用一些具体方法增强安全感，提升身心状态和心理韧性（下期内容）
咨访关系本身就是一种新的关系体验，如果感觉自己一个人很难做到，可以尝试向的、适合你的老师寻求帮助
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Q：我需要注意什么？
A：在追求安全感的路上，要优先建立自己的主体性，让你患得患失的人，并不能在这个议题中帮助到你，不断主动筛选滋养自己的关系、环境和生活方式，最终让自己成为安全感的来源。
