他无奈地笑了一下：老师，我们家里连窗帘什么颜色都能吵一架。我喜欢深色的耐脏，她喜欢浅色的好看。我说那就折中一下，她说你一个大男人这点事都不能听我的。不仅是窗帘，装修风格、周末去哪、孩子上什么兴趣班，所有事都要按她的意思来。我不是不能让步，可每次都是我让，久了就觉得这个家里我说的话跟放屁一样。我现在懒得争了，她说怎样就怎样吧，可我知道我心里是在往后退的。 这是亲密关系中看不见硝烟的持久战，权力争夺。在很多家庭里，夫妻之间表面上在讨论具体的事情，实际上在进行一场隐性的较量，谁的决定算数、谁的意见优先、谁在关系里处于主导地位。这种争夺有时候是显性的，两个人为了窗帘颜色争执不下；有时候是隐性的，一方用冷战、用情绪来迫使对方服从。 权力争夺最消耗关系的地方在于，每一次讨论都变成了输赢的博弈，而不是合作。双方关注的重点从怎么做对这件事最好，变成了怎么让我赢。而权力争夺中输得多的那一方，表面上看似顺从、放弃、不再争了，但他内心的愤怒和失望并没有消失，只是在以另一种更隐蔽的方式表达。也许是不再参与家庭决策、也许是情感上的撤离、也许是在别的地方找补。如果你和伴侣也陷入了这种谁说了算的角力，以下五点或许能帮你们从对手变回队友。 第一，区分核心议题和边缘议题，在核心议题上争取共识，在边缘议题上练习放手。不是所有事情都值得争一个输赢。涉及家庭安全、重大财务、孩子健康，这些属于核心议题，需要双方共同决定。至于窗帘选什么颜色、周末吃中餐还是西餐、沙发买布的还是皮的，这些属于边缘议题，谁更在意就听谁的。先在心里分类，很多争吵其实根本就不值得开始。 第二，在讨论分歧的时候，先说出你觉得对方说得对的部分，再说你不同的想法。不要上来就我觉得应该这样，你先说：你说选浅色窗帘显得亮堂，我觉得这一点很有道理。然后再说：但同时我担心浅色容易脏，我们能不能一起想想有没有两全的办法。先肯定对方观点中的合理性，再说你的顾虑，对方会更愿意听你说话而不是进入辩护模式。这是从对抗转向合作最简单的切换。 第三，引入第三方的客观标准来替代谁说了算的博弈。当你们在某个事情上僵持不下的时候，不要用谁更有道理来争，而是去找一个双方都认可的客观标准。比如装修风格上僵持，就一起找设计师看方案让意见介入。比如孩子选兴趣班有分歧，就一起找老师了解情况再做决定。把争执从你对我错变成我们一起看证据，事情会简单很多。 第四，如果你总是让步的那一方，需要表达出来而不是继续沉默。沉默的忍耐不会换来关系的好转，只会换来对方越来越习惯性地忽略你的声音。你需要开口说：我注意到最近很多决定都是按照你的意愿来做的，这让我觉得我在这个家里没有话语权。这不是因为我不在乎，而是因为我想让家太平。但太平不等于我没有想法。把长期让步积累的委屈说出来，让对方意识到问题的存在。 第五，定期进行关系中的权力盘点，主动协商权力的归属。找一个安静的时间，夫妻两个人坐下来，把家庭中的重要决策领域列出来，然后一个一个地讨论，在这个领域谁更有经验、谁更在意、谁来做主更合适。比如理财妻子更有经验那就理财妻子主导，汽车维护丈夫更懂那就这方面丈夫主导。把权力分配变成一种透明的协商，而不是一场隐形的暗战。当分工明确之后，每次碰到事情就不用再重新打一场仗了。 好的关系里没有赢家和输家。或者更准确地说，如果这场讨论有输赢，那赢的不是某一个人，赢的是你们两个人共同面对的那个问题。当你开始把对方从对手的位置上放下来，坐到同一边去，你才会发现原来那些吵来吵去的事情，解决起来比你们想象的要容易得多。
