很多婚姻里形成了这样一种固定搭配：一方扮演管理者，家里的什么事都要操心、都要过问、都要按自己的标准来。另一方扮演逃避者，能不碰就不碰，能躲就躲，实在躲不过就敷衍一下。管的人越来越累，心里越来越不平衡。躲的人越来越烦，觉得这个家喘不过气。两个人都在这个模式里很痛苦，但好像谁都跳不出来。 改善方法： 1. 管的人需要承认：过度管控其实是自己很累的负担 很多习惯在家里当管理者的人，内心并不享受这个角色。他们之所以一直在管，是因为觉得如果自己不管，事情就没人做，或者别人做不好。但长期下来，他们把所有的责任都背在了自己身上，心里充满了委屈和愤怒。如果你是这个角色，你需要先对自己诚实：你已经管累了，这份累里面有一部分是你自己造成的。你把所有的标准都设定成了你自己的标准，不允许别人用别的方式做同一件事。对方不是没做事，而是做的方式不符合你的标准，被你批评了几次之后干脆不做了。你需要承认，你的过度管控既伤害了对方，也伤害了自己，它是维持现状的主要推手。这个承认不丢人，它是你真正放松下来的第一步。 2. 躲的人需要明白：逃避只会换来更大的控制 在关系里习惯躲的人，通常有一种想法：只要我躲得够快，矛盾就追不上我。但现实是，你越躲，对方越觉得你不在乎、不参与、不把这个家当回事。对方的不安全感越强，就越要通过管控来抓住什么。你以为你是在息事宁人，其实是在激化对方的控制欲。如果你想让对方少管一点，你要做的不是躲得更远，而是主动走进一些。主动承担一两项你愿意负责的家庭事务，并且认真做到位，让对方看到你的参与是可靠的。当对方看到你确实在分担的时候，她才有安全感往后退一步。自由不是你躲来的，是你用实际行动争取到的信任。 3. 重新分配责任，把分工写清楚而不是心里默认 婚姻里的猫鼠游戏，很多时候是因为分工不明确。管的人心里有一个清单，觉得你应该做这些事。躲的人心里完全不知道这个清单长什么样。两个人都在按自己的默认设置运转，出了问题就互相责怪。你们需要一个明确的家庭责任分工清单，把日常需要做的事情列出来，然后各自认领。认领之后要有一个共识：这件事由认领的人负责，用他自己的方式做，不需要另一个人检查、催促、返工。标准的差异是你们要容忍的弹性空间，只要事情做了，别管对方用什么方式。这个约定一旦达成，管的人可以合法地少操一些心，躲的人也清楚自己到底该干什么，不用整天被突击检查。 4. 管的人试着放权一件事，从开始到结束都不插手 对于长期扮演管理者的人来说，放手是一件特别难的事，因为你不相信对方能做好。但除非你愿意亲自试验一次，否则这个不信会一直延续下去。选一件你管了很多年但其实没那么重要的事，比如周末安排全家吃什么，或者孩子的某一次家长作业，把这件事完整地交给对方。从计划到执行，你全程不插手、不提醒、不事后评价。对方做得好，你真心认可一次。对方做得不如你好，你也要管住自己的嘴，不要马上去补救或者讽刺。一次不插手的经验，比一百次争吵更能让你看到：事情交出去可能没有你做得好，但天不会塌下来。你也有了一次不被家务绑住的体验，这个体验是让你愿意继续放手的动力。 5. 约定一个“反角色日”，体验一下对方的位置 这个方法是让两个人都能暂时走出自己的固定角色，去对方的角色里体验一天。约定一个星期天，平时管事的那个人那天什么心都不操，睡懒觉、不安排任何事、谁来问都说“你看着办”。平时躲事的那个人那天负责操持家里的大事小情，主动张罗饭菜、安排出行、应对突发状况。一天下来，管事的人会体验到原来放松下来也没出什么大乱子，躲事的人会体验到原来操心一整天是什么感觉。这个交换不是为了惩罚谁，而是让两个人都能站在对方的位置上理解对方的辛苦。有了这一天的体验之后，再回去过日子时，两个人的态度都会发生一些微妙的变化，抱怨会减少，体谅会增加。理解不是嘴上说说的，是身体力行之后才能真正产生的。
