很多人结婚后发现，自己跟伴侣吵架的方式、处理矛盾的习惯，跟自己父母当年如出一辙。从小看着父母冷战长大的，自己一有冲突就不说话；从小在指责声中长大的，自己一张嘴就是挑剔。不是故意要学，而是这些模式刻得太深，一遇到类似场景自动就跳出来了。 改善方法： 1. 先把自己身上的“自动反应”找出来 改变的第一步，不是要求对方改什么，而是搞清楚自己从原生家庭里带出来了什么。找一个周末，安安静静坐下来，拿张纸列出三个问题：我父母吵架时我最讨厌的是什么？我现在跟伴侣吵架时，哪些反应跟我父母当年一模一样？我的伴侣有没有跟我说过“你现在说话的样子跟你妈一模一样”？把答案写下来，越具体越好。比如“我妈一不高兴就摔东西，我现在一吵架就摔门”“我爸一生气就几天不理人，我现在也是这样”。写下来不是为了批判自己，是为了把这些自动化的反应从潜意识里拉到眼皮底下。只有看见了，才有机会在下次发作之前拉住自己。 2. 跟伴侣坦诚交底，把“出厂设置”说清楚 很多人不敢跟伴侣提自己原生家庭的问题，觉得这是家丑，或者怕被对方看不起。但不说，对方只会觉得你这个人情绪不稳定、脾气大、不讲理。说了，对方反而能理解你不是针对他，你是在重复一个很早以前就被写好的程序。找一个放松的时候，把你第一条里写下的内容分享给伴侣：“我以前没跟你说过，但我发现我一生气就不说话，是因为我小时候父母一打架就冷战，我从来没见过他们坐下来好好谈。所以我现在遇到冲突第一反应也是躲。这不是针对你，是我需要花时间去改的一个习惯。”这个交底的举动有两个作用：一是让伴侣从“被你伤害的人”变成“帮你一起面对问题的人”；二是你自己把话公开说出来之后，反悔的成本变高了，你会更有动力去改。 3. 给自己设定一个“暂停暗号” 当你意识到自己又要进入那种自动反应时，比如马上要摔东西、要说狠话、要几天不理人，你需要一个能够打断自己的工具。跟伴侣商量一个暗号，可以是一个词，比如“红灯”，或者一个动作，比如双手摊开。当你感觉自己即将失控时，主动说出这个暗号，然后两个人同时停下来，各自到不同房间待十分钟。这十分钟做什么？不是继续脑补对方的错误，而是各自问自己一个问题：“我现在这个反应，是冲着他的，还是我脑子里住着一个三十年前的父母？”把当下和过去切开，你才有空间选择一个不同的反应。暗号用多了会形成条件反射，慢慢你就能在发作边缘及时刹住车。 4. 在伴侣身上寻找“跟你父母不一样”的证据 你之所以会用对待父母的方式对待伴侣，很多时候是因为你潜意识里把伴侣和父母混在一起了。但伴侣跟父母是不同的人，你需要不断提醒自己这一点。每天找一件伴侣跟你父母完全不一样的事，记下来。比如：“我妈当年只会指责我爸，但我今天说累的时候他给我倒了杯水。”“我爸从来不做家务，但他今天主动洗了碗。”这个练习看起来简单，但持续做下去，你的大脑会慢慢开始区分“过去”和“现在”，区分“父母”和“伴侣”。当你看到伴侣身上那些父母没有做到的地方，你应对他的方式也会跟着改变，因为你不再把他当成旧剧本里的角色。 5. 如果影响太深，不要抗拒寻求外部帮助 有些从原生家庭带来的模式，靠自己很难完全看清和调整。如果你发现你和伴侣之间的矛盾反复出现，你们尝试了各种方法还是走不出来，那就需要借助外部帮助。找一位有经验的婚姻咨询师，或者参加一些伴侣成长课程，让第三双眼睛帮你们把潜意识的脚本读出来。这不是丢人的事，就跟感冒了要吃药一样正常。咨询师不会告诉你们谁对谁错，但会帮你们看清各自带着什么行李走进了这段关系，以及怎样把这些行李放下，而不是把它们压在对方身上。有些印刻太深的模式，需要一个安全的环境和的引导才能重新编辑。婚姻不应该是两个原生家庭留下的伤口互相摩擦，而应该是两个成年人一起给自己上药。放下面子，去求助，这本身就是最成熟的一步。自愈不了的时候，向外伸手就是最正确的决定。
