问题可能在于，你传递边界信号的方式不够明确。你可能用了一种对方不容易感知的方式来表达你的犹豫——比如语气放缓、回复变慢、或者用“可能”“也许”“不太确定”这类词来减弱你的答应。但对方可能没有留意到这些变化，或者即使留意到了，也未必能判断出这是边界信号。他看到的仍然是一个最终答应了他的请求的人。
如果你希望对方更清楚地知道你的边界在哪里，你可以用更直接的方式来表达，比如在没有明确答案时回复“我需要先确认一下”，而不是直接给出一个模糊的答案。这样既能让对方知道你的决定，同时也在传递一种信息：你不是一个随时都能答应请求的人。你在答应之前需要经过确认，这就是边界存在于你回应方式中的信号。
另一个影响边界感知的因素是，你是否会在答应之后承担比原本预期更多的部分。你可能会在答应之后主动做一些对方没有要求的事情，比如提前完成、做得更细致，或者主动提供额外的帮助。这些行为本身没有问题，但如果它们超出了你原本愿意承担的范围，你可能会在事后感到不满，而对方却不知道这种不满存在。对方只看到你完成了任务，而且完成得很好，他可能会认为你对这件事没有意见，甚至可能认为你很愿意做这件事。他无法从结果中推测出你在这个过程中感受到的压力。
所以，你可以在答应之前就表达清楚你愿意做的部分，而不是在完成后才感到委屈。比如，你可以说“这个我可以帮你，但我只能做前半部分”，明确你愿意投入的范围。这样就不会出现超出你预期的情况。对方在请求时也会基于你给出的范围，调整他的期待，而不是默认你所有的额外付出都是你自愿的。
你不需要突然改变你的回应方式，让人感到不适应，但你可以尝试在一些小事上调整你的表达方式，清晰地说出你的边界，而不是通过迂回的方式暗示对方。尝试几次后，你可能会发现，直接表达并不会影响你与别人的关系，反而会让对方在下次提出请求时更容易判断你是否适合接受。你们之间也会减少因为期待与产出不一致而产生的多余摩擦，你们的互动会变得比之前更清晰。
在边界清晰的关系中，你不太需要频繁拒绝，因为对方已经大致知道哪些请求你会接受、哪些不会，他会自然避开那些让你为难的请求。你和他之间形成了一条你们都能看到的线，你不需要总是把门关上，因为他知道哪扇门是开着的，哪扇门是关着的。他也不会经常去敲那扇关着的门，因为你们都知道那扇门暂时不会打开。你们不需要为那扇关着的门做出额外的解释，只需要知道它在那里就够了，这不会妨碍你们在开着的门附近继续相处。那扇开着的门已经足够让你们保持联系，你们不需要每次都打开所有的门来确认彼此还在。你们只需要知道，门在那里，并且可以通过它走向对方。你们之间那条清晰可见的线，不会拉远你们的距离，而是让你们在不需要猜疑的情况下继续相处，省下很多因模糊导致的消耗。那部分省下来的力气，可以用来做你们真正想一起做的事。关系会变得更容易维持，因为你们已经不需要再为边界在哪里而反复试探。你们可以在已知的边界内自由移动，而不会意外碰触到对方未说出口的底线。那条线一旦被看清楚，就再也不需要被反复画了。你们在它旁边各自走着，不会越线，也不会因为它的存在而感到被限制，你们已经知道各自可以站的位置在哪里，也在各自的范围内继续相处。那条线一直存在，而你们早已学会如何在它的两侧保持联系。
