近期在学习沈奕斐老师的课。 有一次她说到现在网上有一句话说“明明病的是父母，吃药的却是孩子”，沈老师把家长出现各种各样的问题分成三类： - 第一种：父母是老鹰，孩子是麻雀 老鹰自己很强大，比如像我们这种自己考进复旦大学的会觉得自己智商各方面都很好，是靠自己拼搏、努力翱翔在天空的。所以当自己是老鹰时，会假定孩子也是老鹰，觉得孩子一定很厉害，尤其是现在提供的营养条件比自己当年好，孩子一定能飞得更远。 但很不幸，很可能两只老鹰生出来的孩子是个小麻雀。老鹰非常强大，会把麻雀死死护在下面，给孩子各种“正确”。孩子也发现父母是正确的，到青春期时，孩子清楚地意识到自己成不了比父母更强大的老鹰，完成不了父母的期待。但父母给的东西又是正确的，好像没办法反驳，且父母也的确给了很多爱，遮风挡雨。 这类孩子会出现的问题是陷入抑郁，出现各种各样的心理问题。 - 第二种：父母和孩子都是麻雀 自己可能当时没有特别展翅高飞，很后悔当年没像老鹰一样努力，所以希望孩子去努力，结果孩子发现自己也是麻雀，于是双方互斗。因为互相看不惯，就叽叽喳喳地斗来斗去。 - 第三种：父母是麻雀，孩子是老鹰 老鹰要走的道路和麻雀想象的世界不一样，成长道路也不同，可能想走特别偏的路，或者想闯出去。但麻雀觉得最安全的是在自己的方圆几里，给孩子准备好谷子，让孩子吃吃就可以，何必非要到外面去。 随着老鹰的成长，麻雀发现自己越来越控制不住老鹰，感觉孩子完全失控了。这时麻雀会趁着还能控制孩子的时候，寻求外部力量，把孩子捆绑在自己熟悉的安全环境里，希望孩子按照自己的想法发展。 但人士不会允许这样做，会告诉家长要让老鹰去飞，让孩子按照自己的生活方式去走，不要控制孩子，因为控制会让老鹰很难受。 不过很多父母不认可，会说“沈老师，那是因为你经济条件比较好，能给孩子托底”。但其实这不是经济问题，是家长的理念问题。 社会有个“幸福拐点”的概念，意思是：在很贫穷的时候，每增加100块钱，幸福感就会上升。比如小时候过年有新衣服穿，会一晚上睡不着，很快乐。那时物质能带来快乐，是很好的激励基础，像“做完作业有巧克力吃”，孩子做作业动力就会超强。 但一旦物质解决了，再多买新衣服，也不会兴奋得睡不着了；妈妈说“给你一颗糖，把作业做掉”，孩子也不会努力去做了。这时就过了幸福拐点，家庭经济情况等要素和孩子的幸福关系不大，边际效应下降。 真正孩子的幸福是归属感，即“我是谁？我能做什么？我对世界有什么贡献？”要解决这些问题，孩子首先要自认“我可以做些什么”，而不是“我很差”；其次要有能力和别人链接，否则没办法说“因为我，别人能生活得更好”。 从社会学角度，有个“密集母职”的学术概念，在中国有三大特征： - 家庭生活完全以孩子为中心。比如本来要出去吃大餐，因为孩子要期中考试就取消，为考试让路。 - 相信最长情的爱是陪伴，父母会觉得要给孩子更多时间陪伴。 - 和孩子荣辱与共，孩子好就是自己教育得好，孩子表现不好就是自己教育失败。 这种“密集母职”在西方也产生了严重后果，被教育者会出现各种心理问题，因为自我会被剥夺。比如六双眼睛（爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈）时时刻刻盯着孩子，孩子的自我就被剥夺了。这对父母来说也很辛苦，因为要放弃自己的需求，以孩子为中心。 欧美国家的问题是逐步爆发的，因为他们的学校机制比较放松，有缓冲。但中国不一样，一到应试教育体系，矛盾就集中在孩子的学习上。之前父母对孩子全情投入，但到了学习这块就不行了，又加上中国教育体系是纠错教育，虽然给了孩子很多物质支持，但精神支持很少。 父母是很爱孩子的，只是爱的方式不对，所以父母很委屈，到了孩子初中、高中特别失望，觉得花了很多时间精力最后养了个“白眼狼”。孩子也很痛苦，因为成长本身是试错的过程，每个错误改正后有成就感就能往前走，但父母把错误全部屏蔽了，孩子连“冷暖”都被“妈妈觉得你冷”所定义，自我就不见了。 到了青春期，孩子非常想反抗父母，寻找自我，但又陷入困境：一旦反抗，父母就从什么都管变成什么都不敢管，把所有权力给孩子。但孩子自我还没建立，不知道怎么用权力，就会投入网络世界找自我，因为现实生活中没有培养出这条路线。 所以家长们会困惑：“沈老师，你叫我放手，可我一放手孩子就什么都不行，那我怎么办？”其实我没说过完全不管，学校教育和家庭教育是两回事，目标一致但功能不同。 - 学校是知识传授、能力培养，是集体化教育，有选拔概念，做不到个性化。 - 家长是情感支持和人格培养。人格培养是要确立行为边界，明确逻辑后果，不然孩子会变成“熊孩子”；情感支持是对孩子正确的行为进行正面标签，让他踩着正确的台阶往上走，同时积极沟通、倾听孩子的想法，让他能正常表达情绪，这样孩子才能慢慢找到自己的路。我们还可以通过技能法帮助孩子把问题变成能力。 亲子教育的基础是亲子关系，亲子关系不好，亲子教育就执行不下去。按人性想，你会听一个自己喜欢、为自己考虑的人的话，还是听一个自己不喜欢、不为自己考虑的人的话？显然是前者。 所以如果亲子关系不好，后面所有的交流、讲道理都是白费的。孩子听你的话，不是因为你讲得正确，是因为孩子很爱你，希望表现好获得你的认可。 如果把孩子对你的爱破坏了，没有亲子互动，孩子为什么要听你的呢？孩子一开始是很爱父母的，每个孩子小时候都努力想通过自己的爱让父母肯定自己，只是努力了七八年、十年后失望了，知道再怎么努力都得不到认可，觉得自己作为“老鹰”天生就错了，必须走“麻雀”的路，而这条路自己走不了。
