你知道吗，在这个大千世界的某个地方，会有一个与你完美契合的人，这个人便是你的梦中情人，会实现你所有的幻想，满足你所有的需求，而且和你生活在永恒的幸福之中。 好吧，如果真命天子真实存在，那么圣诞老人也真实存在。 事实是，世界上没有完美的伴侣，正如世界上没有完美的夫妻。（正如老话所说，世界上只有两种夫妻：你认识的夫妻都吵架，而不吵架的夫妻通常你都不认识。）但是要想真正放下这种追求完美伴侣的想法有多难呢？你是否发现自己总是将伴侣和他人做比较？总是想着伴侣做得不对、不完美的地方，以及伴侣的缺点？想着如果伴侣能够改变，生活就会变得有多美好？幻想你本来可能拥有，或者应该拥有怎样的伴侣？有时候我们都会陷入这些思维方式中，而正是这些思维方式导致受挫、愤怒、失望和无数其他形式的痛苦的产生。 陷阱2：爱恋应该很容易 所以，爱恋应该很容易，不是吗？嗯……咱们先来更加仔细认真地思考这个命题。 如果你要长期和另一个人一起亲密生活，这个人有着：①不同的想法和感受；②不同的兴趣爱好；③对家务、性生活、金钱、亲子养育、度假方案、工作和生活的平衡，以及高质量时光方面不同的期待；④不同的交流方式、谈判类型和自我表达风格；⑤对你喜欢、害怕或是厌恶的事物的不同反应；⑥对食品、性生活、运动、娱乐和工作的不同动力；⑦不同的干净整洁程度标准；⑧和你相处不太融洽的亲朋好友；⑨让你恼怒，但是终生根深蒂固的习惯和怪癖……，你还觉得爱恋应该很容易吗？ 这样的说法对你有说服力吗？ 当然，我们的头脑会很快指出，如果伴侣能够跟我们相处得更为融洽，和我们没有那么多差异，那么处理好亲密关系就会变得容易得多。说得有理，但是这样说，我们就又回到了陷阱1：完美伴侣。事实是，在以上提到的生活领域，以及很多没有提到的领域中，你和伴侣之间总是会存在显著差异。这就是经营亲密关系并非易事的原因。经营关系需要沟通、协商、妥协，以及接纳双方之间存在的诸多差异。经营关系同样需要坚持自己的立场，诚实面对自己的欲望和感受。在很多情境中，有些对你的健康福祉至关重要的东西受到了威胁，这时候经营关系还意味着要坚定地拒绝妥协。这个挑战尤其艰巨。但是，只要你期待伴侣在思维、感受和行动方面都和你一样，你就注定会让自己受挫失望。 不可否认，有些夫妻会拥有更多的共同点。有些夫妻天生就乐观镇定，容易相处。有些夫妻会将心比心，善于沟通。有些夫妻就是志趣相投，步调一致。我们确实要面对事实，如果你和伴侣都酷爱攀岩运动，你们很容易就可以在度假计划的制订方面达成一致。但是如果你们一方喜欢在海滩上晒日光浴，另一方却对阳光避之不及，那么达成一致就会费劲很多。但是无论伴侣之间有多少共同点，总还是会存在一些差异，对你构成挑战。 陷阱3：永不磨灭的爱 当人们谈论“爱”的时候，通常指的是一种情感状态：想法、感受和感觉的美妙绝伦的混合。用这种方式定义“爱”的问题在于：感受并不持久。天上的云朵每时每刻都在变化：一会儿缩小，一会儿增大，一会儿消散，一会儿又重新出现了。我们的情绪也是如此。因此，只要我们将“爱”定义为一种感受，那么“爱”就不会是永恒不灭的。 当然，在一段关系的起始阶段，爱的感受会更为浓烈且持久，重拾爱意也会更快。这个阶段通常被称为“蜜月期”，我们会完全沉醉在罗密欧和朱丽叶的爱情故事中，为爱神魂颠倒。这个阶段持续时间不长，大多只能持续6～18个月，很少能够超过3年。这个阶段结束时，我们一般都会体验到丧失感。无论如何，这个阶段确实让人感受美妙！事实上，正是因为蜜月阶段的感受太过美妙，所以结束时，很多人都选择跟伴侣分手，理由是：“我感受不到爱了，所以对方显然不是我的真命天子。我要离开这段关系。” 非常遗憾的是，通常只有在蜜月期结束后，一段真实自然、充满爱恋、信守不渝的关系才会发展起来。在蜜月期，你就好像服用了某种药物，陶醉其中，感官得到极大满足。当你处在蜜月期的沉醉状态中时，伴侣在你眼中简直熠熠生辉。但是，你看到的并不是现实，而是药物引发的幻觉。药效消退后，你就会看到伴侣的真实面貌。你会突然意识到骑士闪亮的盔甲上锈迹斑斑，骑士的白马实际上是一头灰驴。抑或是，少女的丝绸美裙其实是廉价的尼龙制品，她一头飘逸的金发实际上就是假发。当然，这听起来会有些令人震惊。但是，两个人看到了彼此的真实样子，也就有了一个机会，可以建立一种真正的亲密关系。随着这种真正的亲密关系的建立，伴侣们就会拥有全新的爱的感受——也许没有那么浓烈沉醉，却可能会发展得更为丰富多姿、令人满足。 跨越陷阱 关于爱恋，还有很多其他常见的陷阱。（例如，“伴侣应该总是知道我想要什么，我的感受如何，不应该让我来告诉他们”。）如果我们用这些陷阱来指引我们的关系，就注定会和现实进行苦苦抗争。而在这种抗争中，现实往往会战胜我们。 那么我们还有什么选择呢？是选择拥有一段悲惨的关系，要“随遇而安”，“委曲求全”而且“继续坚持”？远非如此。自己能够掌控哪些事情 ACT的目标之一，就是帮助你尽情享受生活，你越是能够学会关注自己能够控制的事情，就越能体验到被赋能和满足。反之，你越是关注那些自己不能够控制的事情，就越容易体验到无能为力、无法满足和失望。所以，讨论亲密关系问题时，知晓你能够控制什么，不能控制什么，是至关重要的。如果伴侣中的一方使用了诸如挑衅、撒谎、欺骗、情绪操控、威胁、恐吓、“冷战”或者其他不尊重、不诚实或者对对方福祉有害的方法，我将会称之为“操控”，而非“影响”。两者之间有至关重要的差异，“操控”伴侣可能会满足你的需求，但是对伴侣以及你们的关系都是不健康的。与之相对，知晓如何以诚实、公正和体贴的方式，建设性地影响伴侣的行为，是构建健康关系的基础。 好吧，所以你不能控制伴侣，但能影响伴侣。怎样影响呢？通过你的言语和行动。所以，如果你想成功地影响伴侣的行为，就要首先控制你自己的行为：控制好自己说的话、做的事。你越是能够控制自己的言行，就越有能力建设性地影响伴侣。
