你有没有发现一个奇怪的现象？他指责你的那些话，其实更像在描述他自己？他说你“自私”，可明明每次只顾自己感受的人是他。他说你“情绪不稳定”，可明明一点小事就炸的人是他。他说你“不懂感恩”，可明明别人为他付出再多他都觉得理所当然。他骂你的每一句，其实都在描述他自己。他不是在说你，他是在照镜子，但把镜子里的影像安到了你身上。 这叫投射。自恋者把自己无法接受的部分——那些他不愿意承认的缺点、恐惧、羞耻——打包扔到你身上，然后指着你说：“看，这些都是你的问题。”他为什么这么做？因为他不能面对自己。如果他承认自己自私，他的“完美自我”就会碎裂。所以他必须把这些东西投射出去，让你来当那个“坏人”。这样他就可以站在“好人”的位置上，继续审判你。 投射最可怕的地方在于：你会慢慢相信。 他说你是“麻烦精”，你开始觉得自己真的很麻烦。他说你“总把事情搞砸”，你开始觉得自己真的什么都做不好。你收下了他扔出来的垃圾，背在身上，还觉得自己应该再努力一点、再改进一点。但你不知道，那些垃圾根本不是你的。你帮他背了这么多年，快累死了，他却站在旁边说你背得不够优雅。 怎么识别投射？ 第一，频率过高。他天天说你说某一件事，比如“你太自私了”，那可能不是事实，是他天天在想的自己的问题。第二，强度过高。你只是忘了帮他拿杯水，他暴怒，说“你就是自私，从来不考虑别人”。反应越大，越说明跟这件小事无关。第三，你自我怀疑的领域。你本来挺自信的事，跟他在一起后开始觉得自己不行。那个领域，大概率是他投射给你的。 怎么把投射物还给他？ 第一步，辨认。下次他说你“自私”，你在心里快速扫描一下：今天你做了什么自私的事？如果没有，那就可能不是你的，是他的。你不需要当场拆穿，只需要在心里写上：“此物非本人所有，请失主认领。” 第二步，不认领。他说“你就是自私”，你别解释、别辩护。你说：“你觉得就你觉得吧。” 你不接，他的东西就还在他自己手里。他可能再扔一次，你再不接。扔几次，他可能就收起来了。 第三步，如果安全，你可以试试温和地揭示。比如他说“你太敏感了”，你可以说：“我确实感觉到了不舒服。你好像特别不喜欢我表达感受，是让你想起了什么吗？” 他可能会否认，可能会炸毛。但如果他有一点点意识，这句话会在他心里留下一个洞。 他骂你的，都是他怕的。 他说你“不好”，是因为他怕自己不够好。他说你“离不开他”，是因为他怕你离开他。你不需要替他背那些怕。你有你自己的怕要面对，不需要再加他那一份。把包还给他，轻装上阵。你背得够久了。
