美国一位优秀的心理学家苏珊福沃德撰写了《中毒的父母》一书。书中曾经提到过对治这个方法。——让受到伤害的成年人直接对父母控诉他们的行为给自己带来的伤害体验。 年轻时的我曾经赞同他的提议，但随着工作经历的增加，我现在倾向于认为对峙在中国的社会文化环境当中，尤其是在受到父母以爱为名这种特殊伤害的人群中，并不是那么适用。 想象一下，我们能否对父母发出这样的呵斥？ 你们剥夺了我的成长，你们控制了我的人生自由，你们是我无法幸福生活的元凶，而你们所做的这一切都被包裹在爱的名义下，我无法拒绝别人，也无法洞察我的痛苦，一旦我对你们的种种控制行为有什么反抗，我就会被加上身在福中不知福，白眼狼不懂感恩这样的罪名，所以我只能一个人承受这样巨大的痛苦！我恨你们，因为你们用爱的方式操控了我的灵魂！ 我并不是说这样的呵斥指责有何不对，而是实操性较低，我们习惯于压抑自己的真实情感，更容易接受权威观点和顺从权威的控制，而且以爱为名的控制行为不同于一般的行为，它携带了巨大的伤害，也携带着强大的爱的信息。每一个经历过这种伤害的成年人，都会因为自己没有实现父母曾经的期待，而对父母的付出与爱产生巨大的亏欠感，内心饱含着这种沉重的愧疚与自责，这些受伤的孩子又怎会有勇气去面对真实的伤害源，去指责给自己带来伤害的父母？所以我认为比对质更为适用的方法除了角色定位之外，还有角色调换。虽然父母并不会因为你的领悟和理解而改变他们的行为模式，但你可以通过角色调换的方式来对待外墙中干的爱控制的父母。这种行为能够让自己在父母控制下缺失的自信、自尊获得部分的补偿。我们告诉每一个父母对待孩子要无条件的爱，但我们忽略了一点，我们对父母更加应该无条件的爱，而当这样的爱能够作用在自己和父母的关系当中中的时候，我们既不是一味的承受父母给予的以爱为名的控制带来的伤害，也不是无助的对抗父母的控制我们我们会因为看懂了父母的软弱，而给予他们真正的理解和接纳，并把自己以往接受父母控制而受伤的过程诠释为为爱父母，为父母奉献的无意识过程。 这样一来，我们虽然不能够带给父母真正的幸福、荣耀、轻松，但我们可以因为我们的存在而让他们在某种层面远离焦虑恐惧、压力。 作为一个人，与寻找快乐相比，远离痛苦是更加迫切和必要的，当我们用这样的方法给自己的经历做了诠释之后，我们曾经对自己人生的痛苦解读便会就此远去
