你有没有发现，你对别人可以很宽容，对自己却格外苛刻？ 朋友搞砸了一件事，你会说“没关系，谁还没犯过错”。但你自己搞砸了，脑子里那个声音就开始工作了：“你怎么连这个都做不好？”“你看，你又搞砸了。”“果然，你就是不行。” 那个声音，心理学上叫内在批判者。而被它指责的那个部分，叫内在小孩。 内在小孩，是你心里那个承载着童年情感体验的部分。它保留着你小时候的渴望、恐惧、脆弱，以及对被爱、被接纳的原始需求。当你成年后遇到挫折、被否定、感到孤独时，往往是这个内在小孩最先感受到疼痛。 内在批判者，则是你心里那个不断审判自己的声音。它不是天生的，是早年重要他人——比如严苛的父母、挑剔的老师、冷漠的照顾者——内化进你心里的。小时候别人怎么对你，长大后你就怎么对自己。那些“你不够好”、“你真没用”、“你让大人失望了”的外部声音，时间久了，就变成了你自己的内部程序。 于是你对自己比对别人更刻薄。同样一件事，朋友做了你给安慰，你自己做了你给审判。别人迟到了你帮对方找理由，自己迟到了你骂自己一整天。这不是你性格有问题，是你心里那个内在批判者，一直在用小时候学来的方式“管理”你。 那么，如何与这两个内在角色相处？ 第一，学会分辨那个声音是谁的。 下次你又开始自我攻击时，停下来问自己：这句话，最早是谁说的？是你妈妈在骂你粗心，是你爸爸在嫌你不争气，还是那个小时候总欺负你的同学？当你能认领声音的来源，你就开始把它从“自己的声音”里剥离出来。 第二，给你的内在小孩一个名字。 当你感到特别委屈、脆弱、想蜷缩起来的时候，试着不说“我很难过”，而是说“那个叫小X的孩子，他现在很害怕”。用第三人称拉开一点距离，你反而更能温柔对待他。 第三，试着为内在小孩“辩护”。 当内在批判者开始攻击时，你能不能试着当一次辩护律师？比如：批判者说“你又搞砸了，你真没用”。你试着回应：“我确实搞砸了，但这不代表我没用。我只是这次没做好，不是整个人失败。” 这不是自我欺骗，是帮你建立一个新的内部回应模式。你心里那个小孩，等了那么多年，等的不是谁告诉他“你是完美的”，等的是有人在他挨骂的时候，站出来说一句：“够了，他已经很难受了。” 最后记住一句话：你对自己刻薄，不是因为你不够好，是因为你从小没被好好对待过。 这不是你的错。而今天，你可以开始用自己想要的方式，重新对待自己一次。
