你有没有发现，你最容易对伴侣发火的那几点，恰恰是你自己身上最不想被看见的部分？你嫌他优柔寡断，可能你自己也经常纠结。你嫌他不上进，可能你自己也累了很久。你嫌他脾气大，可能你自己心里也憋着一团火。这不是巧合，这是镜子时刻——他身上让你受不了的特质，往往是你自己身上有、但不敢承认的那部分。 为什么我们看不到自己的影子？ 因为承认自己有缺点太疼了。承认自己优柔寡断，等于承认自己不够果敢；承认自己不上进，等于承认自己也有惰性；承认自己脾气大，等于承认自己也不够温柔。于是你把这些自己受不了的东西，打包扔出去，扔到离你最近的人身上。然后你指着他说：“你看，他就是这样的人！”你骂他，其实是在骂那个你不喜欢的自己。但他不知道，他只觉得你在无理取闹。 怎么识别“镜子时刻”？ 下次你又因为他的某个特质气得不行时，停一下，问自己三个问题：这个特质，我自己身上有没有一点点？ 哪怕只有1%。如果完全没有，为什么我反应这么大？ 通常，你反应越大，越说明你内心在与之对抗。如果把这个特质换成另一个词，比如“优柔寡断”换成“谨慎”，我还会这么气吗？ 很多时候，你气的不是那个行为本身，是你给它贴的标签。 怎么把镜子收为己用？ 第一步，承认“我也有”。 这不是让你背锅，是让你看清楚。你嫌他乱花钱，是不是你自己也偶尔忍不住买不必要的东西？你嫌他说话冲，是不是你自己也曾在气头上说过伤人的话？承认了，你就从“审判者”变成了“观察者”。审判者永远在生气，观察者可以学习。 第二步，把指责换成分享。 不说“你太优柔寡断了”，说“我发现自己有时候也会纠结，所以看到你纠结，我特别着急。是不是我把自己对自己的不满，撒到你身上了？”这句话说出来，他不但不会防御，反而会觉得你真实、可爱。因为他知道，你不是在骂他，是在面对自己。 第三步，用他的“缺点”照见自己的功课。 他磨蹭，你着急。为什么你这么急？是不是你从小就不被允许慢？是不是你心里一直有个声音在催你“快点、再快点”？那个声音是谁给你的？你现在还需要听它的吗？这些问题，比“他怎么还不改”有价值一万倍。因为你问的是自己，而自己是唯一能改的。 第四步，接受“他就是这样”。 有些特质，不是缺点，只是不同。你嫌他不浪漫，但他踏实。你嫌他太闷，但他靠谱。你不能既要他浪漫，又要他踏实；既要他话多，又要他稳重。你选了他，就是选了他的全部。你看不顺眼的那部分，可能是另一面的影子。把影子砍掉，光也没了。 他不是你的敌人，他是你的镜子。 镜子里的那个你，可能有点丑，有点不堪，有点不想面对。但别砸镜子，砸了也改变不了你自己。对着镜子，好好看看自己。看清楚了，你才知道要修哪里。修好了自己，再看镜子里的那个人，也许就没那么讨厌了。
