冲突是婚姻的常态，但很多夫妻把冲突当成了“你输我赢”的战场，结果吵赢了架，却输掉了感情。其实，冲突不是关系的裂痕，而是关系的“体检报告”——它在提醒我们，有些需求没有被看见，有些情绪没有被接住。 我们习惯在冲突里翻旧账，用“你总是这样”“你从来都不”否定对方的全部，却忘了冲突的本质是“当下的需求未被满足”。比如，妻子抱怨“你总是加班”，潜台词是“我需要陪伴”；丈夫指责“你总是乱花钱”，潜台词是“我担心未来的生活保障”。如果我们能跳过情绪对抗，直接对话需求，冲突就会从“攻击”变成“沟通”。 “问题解决式冲突”有三个关键原则：第一，“就事论事，不翻旧账”。只谈当下发生的具体事件，比如“今天你晚归没有提前说，我有点担心”，而不是“你总是不守时，上次也是这样”。第二，“用‘我’开头，不用‘你’指责”。用“我感到委屈，因为我期待我们能一起吃晚饭”代替“你太自私了，从不考虑我的感受”，前者表达需求，后者引发防御。第三，“聚焦解决方案，不追究对错”。吵架的目的不是证明谁对谁错，而是找到让双方都舒服的相处方式，比如“我们以后约定，如果晚归超过8点，就提前发个消息，好吗？” 冲突的终点，不是“你妥协”或“我退让”，而是“我们一起找到更好的相处方式”。每一次解决冲突的过程，都是一次深度理解彼此的机会。当我们不再害怕冲突，而是学会“带着问题沟通，带着答案结束”，矛盾就会成为关系的升级契机，让我们在磨合中越来越懂彼此。
