朋友约你周末帮忙搬家，明明自己早就计划好休息，却话到嘴边变成了“没问题”；伴侣随口提了一句“你做饭有点咸”，你便反复纠结“是不是我做得不好”，下次做饭小心翼翼反复试味；甚至陌生人的一个冷淡眼神，都能让你琢磨半天“是不是哪里得罪了他”——如果你总在这样的妥协与自我怀疑中挣扎，别再夸自己“懂事”，这其实是讨好型内耗的常态。 其实这类内耗，根源在于你习惯把别人的认可当成自己的“定心丸”，又太怕破坏关系里的平和。你总下意识觉得“拒绝就会让人不高兴”“反驳就会失去在乎的人”，所以不自觉把别人的需求放在最前面，反复琢磨“我这样做他会不会满意”“如果我不答应，会不会影响我们的关系”。这种过度替别人着想，最后反而委屈了自己。就像同事让你帮忙做不属于你的工作，你心里不情愿，却怕“影响团队氛围”而答应，事后又因占用自己时间懊悔，陷入“答应也难受，不答应也焦虑”的两难。 想要跳出讨好型内耗的怪圈，这三个简单方法帮你找回自我： 第一，先给感受留个缓冲。下次再有人提出让你为难的请求，别急着点头，先说一句“我考虑一下，等会儿回复你”。利用这段时间问问自己：“我是真的愿意做吗？这件事会让我觉得累吗？” 别让“怕别人不高兴”的念头，盖过自己的真实感受。 第二，每天夸夸自己。花5分钟写下3件“我做得很好”的小事，哪怕是“今天拒绝了一次不合理请求”“今天为自己做了一顿饭”“今天认真完成了自己的工作”。慢慢你会发现，你的价值不用靠别人的认可来证明，你本身就很值得。 第三，用温和的方式说“不”。拒绝不是要撕破脸，试着这样表达：“我很想帮你，但我周末已经有安排了，下次提前说我可以预留时间”“这件事我不太擅长，怕帮不好反而耽误你”，既说清了自己的情况，也不会伤害彼此的情分。 其实，习惯讨好的你，本质上是个善良、怕伤害别人的人，但真正好的关系，从来不需要你靠委屈自己来维系。学会优先照顾自己的感受，学会合理拒绝，你会发现，那些真正在乎你的人，不会因为你的一次拒绝就离开，而你也终将在不讨好的关系里，收获真正的尊重与自在。
