得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐 你有没有过这种感觉？ 就是明明知道——对方不够真心，甚至有点忽冷忽热 但偏偏，自己却越陷越深 离不开，忘不了，哪怕很清楚可能会受伤 还总是想再靠近一点点。。。 这种让人欲罢不能的关系，身边真的太多了 有时候看着朋友哭着说要分手 第二天又主动发消息... “只要他愿意回头，我可以什么都不要” 心理学上有个词，叫“间歇性强化” 01 “间歇性强化”到底啥意思？ 怎么说呢 就是对方有时候对你好得不得了 有时候又消失得无影无踪 一会儿热情如火，一会儿冷若冰霜 你永远猜不透他的下一步 心理学家斯金纳做过实验 老鼠按按钮，偶尔才能拿到食物 它们会疯狂重复这个动作 比一直有奖励还上瘾 人也是一样的 间歇性强化，让人“尝到甜头”又不确定 欲罢不能 说白了，就是情感上的“钓鱼执法” 不是你太傻 是大脑真的会上瘾 02 为什么越“不真心”的人越容易让人上头？ 不是你不会爱 而是人性就是这样 第一，大脑的奖赏系统 每次突如其来的好，总觉得“这次是真的吧！” 多巴胺一冲——完了，又沦陷 第二，自尊感被牵制 你会想：是不是我再努力一点，他就会更喜欢我？ 这时候，你不是在爱他 是在和自己的“不被爱”较劲 第三，习惯性自我怀疑 “是不是我做错了什么？” “我还不够好吗？” 其实，不是你不好 是对方根本没打算对你好 03 这种关系，到底有多伤人？ 时间长了，你会发现—— 自己越来越焦虑 越来越没有安全感 甚至怀疑人生 身边一个朋友，三年恋爱都在等“他变好” 结果，自己变得没自信，脾气也变差 苦笑一句：“我都快忘了自己本来的样子” 最可怕的不是被辜负 而是你为了一点点温暖，就拼命降低底线 慢慢地，连自我都丢了 04 怎么跳出这种“上瘾”陷阱？ 第一，认清“间歇性强化”的本质 不是你不够好，是对方用套路让你上头 第二，建立自己的情感边界 对方忽冷忽热？ 别再自我感动了 也别幻想自己能“感化”他 第三，回归自我价值 你的快乐，不该靠别人的“偶尔施舍”来决定 说实话，世界上最值得被爱的人 就是那个不委屈、不内耗的你 第四，学会断联和疗愈 真的，狠下心拉黑、屏蔽 给自己一段疗伤期 别怕孤独 孤独总比委屈有价值最后要点～ 不是所有的深情都值得回应 真正让人安心的关系，是稳定、温暖、坦诚 而不是靠猜、靠等、靠幻想 愿你早日走出“情感上瘾” 找回那个自信、闪光的自己～ 今日互动：你有没有遇到过这种“让你上头但又不真心”的人？你是怎么走出来的？
