苏晴和陈默相恋三年，起初陈默温柔体贴，事事迁就苏晴。可同居后，陈默的控制欲逐渐暴露，煤气灯操控也悄然开始。苏晴性格开朗，喜欢和朋友聚会，陈默却总说：“你那些朋友心思都不正，就想带你学坏，只有我是真心对你好。” 起初苏晴不以为然，可陈默每次都用委屈的语气重复，还会在她聚会后冷战，说她“不在乎自己的感受”。 慢慢的，苏晴为了避免争吵，减少了和朋友的往来。后来，陈默开始干涉她的工作，让她辞掉需要加班的岗位，理由是“我养你，不想你太累”，可苏晴辞职后，陈默又时常抱怨：“你现在吃我的穿我的，连点家务都做不好，真没用。” 苏晴反驳时，陈默又会立刻软化态度，抱着她说：“我只是太爱你了，怕失去你，才口无遮拦。” 更让苏晴崩溃的是，陈默会故意藏起她的钥匙、手机，等她焦急寻找时，又假装无辜地说：“你怎么总是丢三落四？跟你说过多少次东西要放好。” 有一次苏晴发现陈默和异性暧昧聊天，陈默却倒打一耙：“是你太敏感了，我们就是普通同事，你整天疑神疑鬼，是不是不爱我了？” 长期的操控让苏晴变得自卑、焦虑，甚至不敢相信自己的判断，总觉得是自己不够好、太敏感，才让这段关系充满矛盾。 直到有一次，苏晴偶然看到陈默和朋友的聊天记录，才知道他所有的“委屈”“爱”都是刻意设计的，目的就是让她依赖自己、失去自我。那一刻，苏晴才清醒地意识到，自己陷入了严重的煤气灯效应中。 容易产生煤气灯效应的场景： 1. 亲密关系中，一方否定另一方的社交圈，试图孤立对方，切断其外部支持。 2. 以“爱”为借口干涉对方的工作、生活选择，事后又指责对方价值低下。 3. 故意制造小麻烦（藏物品、误导信息），再将问题归咎于对方的“缺点”。 4. 自身犯错后，通过倒打一耙、指责对方敏感多疑，转移矛盾焦点。 5. 情绪忽冷忽热，用温柔和冷漠交替操控，让对方陷入自我检讨的循环。 应对方法： 1. 保留独立的社交圈和工作能力，不轻易因对方的要求切断与外界的联系，这是对抗操控的基础。 2. 当对方否定你的感受时，坚定地表达“我的感受是真实的，不应被否定”，不被对方的逻辑带偏。 3. 记录对方的操控行为和言语，当自我怀疑时，用事实唤醒自己，避免被混淆认知。 4. 向信任的朋友、家人倾诉，获取外部视角，确认自己的判断并非“敏感多疑”。 5. 若对方拒绝改变，持续进行情感操控，及时止损，果断离开这段消耗自己的关系，必要时寻求心理疏导。
