整理旧物时翻出一个泛黄的日记本，扉页上是十几岁的自己写下的话：“我讨厌这个家，我要快点逃离。”那时的我，总把成长里的委屈、性格里的怯懦，都归咎于原生家庭的烙印。直到多年后，在一次次与自己的拉扯中才明白：与原生家庭和解，从来不是原谅谁，而是放过那个被困在过去的自己。 原生家庭的影响，就像藏在骨血里的习惯。小时候总被否定的孩子，长大后做事会习惯性地自我怀疑；从小看着父母争吵的孩子，面对亲密关系时会下意识地逃避。这些烙印不会因为我们成年、离家就消失，反而会在某个不经意的瞬间跳出来，左右我们的选择，搅乱我们的生活。我曾在工作中因为害怕被批评，明明有好的想法却不敢开口；也曾在恋爱里因为缺爱，拼命讨好对方，最后弄丢了自己。那时的我，总在深夜里质问：为什么我不能像别人一样自信、坦荡？ 后来我开始学着直面这一切。我不再把“原生家庭”当作逃避的借口，而是试着去拆解那些影响我的细节。我会在情绪崩溃时写下自己的感受：“刚才的不安，是不是因为妈妈当年那句‘你怎么什么都做不好’？”我会在和父母产生矛盾时，试着跳出“孩子”的身份，站在旁观者的角度去看：他们的指责，是不是源于他们自己的认知局限，而非我的错？ 这个过程很难，就像在结痂的伤口上轻轻划开，看清里面的淤痕。我也曾在和父母的沟通中崩溃大哭，也曾因为想起过去的委屈而彻夜难眠。但我知道，逃避解决不了问题，只有正视那些伤口，才能慢慢愈合。 我开始学着建立自己的“心理边界”。面对父母过度的干涉，我会温和而坚定地说：“谢谢你们的建议，但这件事我想自己做决定。”面对他们习惯性的否定，我会在心里告诉自己：“这是他们的看法，不是我的真实样子。”我不再强求父母道歉，也不再奢望他们能完全理解我——毕竟，他们也是带着原生家庭的伤痕长大的。 我也开始学着自我滋养。小时候没得到的认可，我自己给自己；小时候没感受到的安全感，我一点点给自己搭建。我会在完成一件小事后夸夸自己，会在感到疲惫时给自己一个拥抱，会去结交那些能给我正向反馈的朋友。慢慢地，我发现自己变得越来越从容，那些曾经困扰我的声音，好像越来越小了。 前几天回家，妈妈又像从前一样念叨我的工作，换作以前，我一定会反驳、会委屈。但那天，我只是笑着听她说完，然后告诉她：“妈，我知道你担心我，我现在过得很好。”妈妈愣了一下，然后轻轻叹了口气，说：“那就好。” 那一刻，我忽然明白：和解不是和过去握手言和，而是接纳那个不完美的原生家庭，接纳那个带着伤痕长大的自己。原生家庭或许会影响我们的起点，但决定我们终点的，永远是自己。 往后的日子，愿我们都能慢慢卸下原生家庭的枷锁，活成自己想要的模样。
