“付费求骂醒‘恋爱脑’”，成为今年七夕另一个偏离浪漫基调的热议话题。这看似荒诞的现象，却尖锐地指向了现代亲密关系中的一个普遍困境：爱的失衡与自我迷失。“恋爱脑”并非现代专属，其核心特征在于偏执地将自己幻想的美好图景寄托于对方身上，并不断强化其重要性和完美性，享受一种虚无的心理快感。这本质上是一种将伴侣“神化”和将关系“救命稻草化”的思维模式。 从心理学角度剖析，“恋爱脑”的思维逻辑与“付费求骂醒”的选择存在一种重合：都将主动权拱手让与他者。前者将自我价值完全绑定于对方的反馈，后者则希望借由外部力量解决内心困境。这都反映了主体性的丧失。健康的爱情，基于美国心理学家斯腾伯格的三角理论，应是激情、亲密与承诺的平衡。而“恋爱脑”往往过度放大激情（即情绪上的着迷），甚至达到“昏庸的爱”的程度——只有激情和空洞的承诺，缺乏真正的亲密（温暖、理解与分享）。当看到爱人照片，大脑负责判断推理的前额叶皮层活跃度下降，这解释了为何热恋中的人容易“上头”，失去对爱人的客观判断。但激素的澎湃总会平复，维系长期关系的，是亲密与承诺。 因此，爱的能力，是保持清醒、共建平等关系的能力。它要求我们戒掉“伴侣独一无二且能解决所有问题”的臆想，明白世上没有完美符合所有预期的人。高预期只会带来高内耗。健康的关系，不是两个“缺砖少瓦的小房子”指望对方来填补空缺，那注定会失望；而是双方都拿出自己的“好砖”，共同搭建一栋属于两人的“新房子”。这意味着，爱不是单方面的自我感动或无限索取，而是“两个人在一起时，能成为比单独时更好的自己”。停止计算谁先付出、付出多少，因为爱是常觉亏欠，而非常觉亏本。当我们能主动、不求回报地对人好，这本身就是内心充满善意的证明，与对方是否值得无关。
