有个读者留言：“我总遇不到对的人，是不是运气太差？”可细聊发现，她每段感情都重复“他一开始很热情，后来嫌我太粘人”的模式。她委屈：“我只是想好好爱他啊。”但她没意识到，自己粘人的背后，是害怕被抛弃的不安全感——这是她没看清的“自己”。 心理学里“自我认知偏差”很常见：有人把“依赖”当“深情”，有人把“控制”当“在乎”，有人把“逃避”当“独立”。就像戴了有色眼镜看自己，总觉得“我这样很正常”，却看不见自己的行为如何让对方痛苦。比如有人总查伴侣手机，美其名曰“在乎忠诚”，其实是自己安全感太低，需要通过“监控”缓解焦虑；有人吵架就冷战，说是“给对方冷静时间”，其实是怕面对冲突时的无力感。 还有“未完成情结”的影响。精神分析学派说，童年未被满足的需求会变成“情结”，影响成年后的关系。比如小时候父母总忽视你的情绪，长大后你可能拼命在伴侣那里找“被重视”，却因为过度索取把他吓跑；比如曾被背叛过，你可能变得敏感多疑，把正常的社交都当成“出轨信号”。不懂自己的“情结”，就会在关系里反复踩坑。 自察不清，还会让我们把“爱”变成“自我满足”。比如有人找对象，其实是想填补“我不够好”的自卑，所以拼命要求对方优秀；有人恋爱中总作，是想验证“就算我这样他也不会离开”，却把对方推得更远。就像抓沙子，手攥得越紧，漏得越快——不懂自己要什么，爱就成了困住彼此的笼子。 爱的能力，始于“看懂自己”。你得问自己：“我为什么生气？”“我在这段关系里最怕什么？”“我给的‘好’，真的是对方需要的吗？”就像整理房间，先把乱了的自己理清楚，才能腾出位置装下别人。 现代人难得到爱，因为我们太急着向外找“对的人”，却忘了向内修“对的自己”。懂自己，才不会被情绪绑架；懂自己，才能分辨“真爱”和“执念”；懂自己，才能在关系里既柔软又有边界。 说到底，爱不是碰运气，是“看清自己-看懂对方-一起成长”的修行。懂比爱重要，爱的能力比爱重要——这不是道理，是过好这一生的底气。
