这不是爱，这是“情绪单边供养”
心理学告诉你真相：你陷入的，是一段“功能性关系”。
对方需要的不是一个完整的人，而是一个功能——一个能持续提供情绪价值、永远积极向上的“太阳”。你的低落会打破他的舒适区，因为他根本没有准备接纳一个真实的、有血有肉的你。
他的“稳定”是假象。真正情绪稳定的人，有能力接住伴侣的脆弱。而他的稳定，只是一种“有条件的情感撤离”——“我只接受你好的部分，坏的部分请自行处理。”
为什么你会被困在这个循环里？
因为你可能陷入了心理学中的“投射性认同”陷阱：
他通过行为无声地告诉你：“我只会爱那个强大的你。”
而你，因为在乎，开始相信：“我必须永远强大，才值得被爱。”
于是你：
•情绪低落时自责
•需要安慰时沉默
•不断掏空自己维持“阳光”人设
•在“表现积极→获得短暂接纳→真实情绪涌现→遭遇嫌弃→更压抑自己”的恶性循环里越陷越深
这不是滋养，是慢性耗竭。
三个迹象，判断你是否在“单边供养”
1. 你的情绪总需要经过“安检”
快乐可以分享，但悲伤、焦虑、脆弱必须自己消化。关系中有一条隐形的规定：只允许积极情绪流通。
2. 你的价值是“条件性”的
你被爱不是因为你是谁，而是因为你提供了什么（情绪价值、解决方案、积极能量）。一旦你“功能失调”，爱就会撤离。
3. 你总在猜测“正确模式”
“我现在该表现得更坚强吗？”“我这样说会不会太负能量？”你花费大量心力揣测如何维持对方的接纳，而不是表达真实的自己。
如何打破这个耗尽你的循环？
第一步：承认你的需求合理
对自己说：“我需要被接纳的，恰恰是那个‘能量低下’的我。这不可耻，这是人性。”
真正的亲密关系，应该能容纳彼此情绪的完整光谱——从灿烂到阴郁，从高昂到低落。
第二步：进行“非暴力试探”
选一个平静的时刻，用这个句式沟通：
“当我情绪低落时，我需要的是______（比如：安静的陪伴/一句‘我在’/一个拥抱），而不是被远离。我们可以一起找到都舒适的方式吗？”
关键不是他说什么，而是看他怎么做：
•是愿意调整，还是觉得你“要求太多”？
•是尝试理解，还是认为你“太敏感”？
•是共同面对，还是回避问题？
他的反应会给你最真实的答案：这是一个可以共同成长的关系，还是一个你必须永远扮演太阳的舞台。
第三步：重建自己的“完整价值感”
每天做这个练习：写下三件“即使我不发光，也依然有价值”的事。
例如：
•“即使我今晚什么都不想做，我依然是那个认真工作的我。”
•“即使我需要安慰，我依然是那个懂得关心别人的我。”
•“即使我不总是积极，我依然值得被善待。”
第四步：设立“情绪边界”
温和而坚定地让对方知道：
“我会有情绪，正如你也会有。我不需要你解决所有问题，但需要你承认我的感受是合理的。如果我们只能分享快乐，那我们的连接只有一半深度。”
真正的爱，不是让你永远发光。
健康的关系中，两个人应该是这样：
当你在外是太阳时，他为你骄傲；当你回到家疲惫不堪时，他做你的夜空——包容你所有的暗淡，让你知道，即使不发光，你也依然被深深拥抱着。
你不会因为露出脆弱而被评判，不会因为需要支持而被嫌弃。你们是两个完整的圆，彼此相交又独立，而不是一个发光的球体围绕一个只能接受光明的黑洞旋转。
今天，你可以做一个决定：
不再追问“他为什么不能接纳全部的我”，而是问自己：
“为什么我要留在那个，只有一半的我能被接纳的地方？”
你生来完整，有光有影。
值得被爱的，是那个完整的你——包括你怀里那些，从未被阳光照见过的角落。
放下那个必须永远不落的太阳角色吧。
真正的黎明，从你允许自己有时是阴天开始。
