“他会帮朋友垫付几千块钱不催还，会包容同事的失误笑着说‘没事’，可我晚回半小时消息、忘了约定的小事，他却会皱着眉念叨半天；他对陌生人都能耐心倾听，却总在我表达想法时下意识反驳，连我买件喜欢的东西都要纠结性价比——明明是最亲密的人，我却成了他‘大度’之外的例外。” 这种“对外人宽，对自己严”的落差，往往比单纯的争吵更磨人。你不是计较他的“不大度”，而是困惑：为什么偏偏是我，要承受他最紧绷的一面？其实多数时候，这种失衡未必是不爱，而是他把最真实的情绪、最隐秘的期待，都留给了最信任的人——对外人，他是“需要维持体面的成年人”；对你，他才敢卸下伪装，暴露自己的焦虑、控制欲或不安全感。 想要化解这份矛盾，关键不是逼他对别人“小气”，而是帮他学会对自己“大度”： 首先，别贴标签，先共情。不要直接指责“你怎么对我这么苛刻”，而是试着说“我知道你对朋友大方是重情义，可你对我计较的时候，我会觉得自己不像被偏爱，反而像被挑剔”——先肯定他的优点，再表达自己的感受，比对立式沟通更易被接受。 其次，明确“计较”的本质：是他怕失去，还是控制欲在作祟？如果他的“不大度”是“你跟异性多说两句话就追问”“你花钱必须报备”，这是边界感的越界，需要严肃沟通：“我理解你在乎我，但这种方式让我窒息，我们得有彼此的空间”；如果是“你忘了纪念日就失落”“你不陪他就念叨”，其实是他在用“计较”索取关注，不妨主动约定“每周留一晚专属相处时间”，用确定性的陪伴填补他的不安。 最后，别让“对比”消耗感情。他对别人的大度，可能是一种社交礼貌，未必是真心实意的包容；而对你的“不大度”，恰恰说明你在他心里“不一样”——只是这份“不一样”用错了方式。不妨引导他：“你对我不用那么紧绷呀，我喜欢的是你，也能接受你的不完美，你也可以对我放宽心呀”。 感情里最舒服的状态，从来不是单方面的大度，而是“我愿意对你例外，也愿意对你温柔”。如果他的“不大度”已经变成贬低、控制，那要记得：你值得被偏爱，而不是被苛责；但如果只是他不懂得如何对亲密的人表达在意，不妨给他一点时间，也给自己一点耐心，一起把这份“特殊对待”，变成彼此都安心的偏爱。
