对方一指责你，你就立刻炸毛，觉得全是自己的错；或者对方一讨好你，你虽然不舒服，但又说不出为什么。 . 心理学家维吉尼亚·萨提亚说：“当我内心足够强大，你指责我，我感受到你的受伤；你讨好我，我看到你需要认可。” . 这句话揭示了一个真相：所有亲密关系，其实都是一面镜子。 . 这世上没有无缘无故的吸引。你在关系里渴望的陪伴、安全感、归属感，或是极力规避的伤害，都在暴露你内心的真实状态。 . 越是缺爱、缺乏安全感的人，越容易给出一种看似掏心掏肺、实则充满索取的爱。别人一示好，就快速沦陷；在关系里不断付出，归根结底是为了得到回报。 . 为了避免重蹈覆辙，我们甚至会不自觉地用控制、指责、冷暴力来自我保护。看似是对方伤害了你，实则是你在潜意识里验证着我不值得被爱，重复着原生家庭带来的熟悉痛苦。 . 那么，如何打破这个循环？ 第一、用悬浮式视角看关系。 像旁观者一样觉察你们的互动。不带评判地观察自己的情绪反应，你会发现很多矛盾不是你不好，也不是他不对，只是两个内在小孩在用各自的方式索求爱。 . 第二、透过投射看懂对方。 当对方挑剔你，要知道他内心可能住着一个苛责自己的声音；当对方赞美你，往往是他内心有一个接纳自己的部分。他的反应，更多反映的是他与自己的关系。 . 第三、整合你的阴影面。 你容易被什么样的人吸引？这暴露了你缺失的人格。优柔寡断的人渴望果断，幼稚的人向往成熟。但真正的成长，是允许自己有好有坏，也接纳别人的多面性。 . 亲密关系不应该是强迫性的重复。当你开始改变内心的投射源，你在关系里感受到的，才会是真正的自主与自由。 . 改变投射源，就是改变关系的开始。
