夫妻聊天别光“说自己”，会“换位思考的共情”才不吵 好多夫妻过日子，吵来吵去就一个原因：“我觉得我没错，你怎么就不理解我？”比如丈夫加班晚归，妻子抱怨“你眼里根本没这个家”，丈夫委屈“我累死累活不就是为了家”；妻子带娃一天喊累，丈夫说“在家待着有啥累的”，妻子立马炸毛“你试试24小时连轴转”。其实不是谁故意找茬，是没学会“换位思考的共情”——总站在自己的角度想问题，没琢磨对方为啥这么说、心里到底咋想的，好好的沟通才变成了互怼。 说真的，共情这东西看着虚，其实是夫妻关系的“黏合剂”。你想啊，要是对方能站在你这边，懂你的难，就算事儿没解决，你心里也能舒坦不少。就拿我朋友小两口来说，之前她老公总抱怨“回家就听你吐槽，天天负能量”，小两口总吵。后来有次她老公加班到凌晨，回家看到她留的热汤，还有张纸条写着“知道你今天肯定没好好吃饭，汤暖，先喝口”，她老公突然就懂了：她之前吐槽，不是故意找茬，是白天带娃太闷，就想跟他说说话。从那以后，她老公再听她吐槽，会说“今天带娃又没闲着吧？肯定累坏了”，她也会主动问“今天加班是不是又被领导催了？别憋在心里”。你看，就因为学会了替对方想，之前剑拔弩张的氛围，慢慢就变温和了。 反过来，没共情的沟通，真的能把小事吵成大事。我邻居夫妻俩，上次就因为“买不买洗碗机”吵到冷战。妻子说“每天洗碗太累，想省点劲”，丈夫说“咱家就三口人，手洗也不费事儿，浪费那钱干啥”。其实妻子不是心疼钱，是每天做饭、带娃、收拾家务，就想在“洗碗”这件事上偷个懒；丈夫也不是抠门，是觉得“能省则省，没必要花冤枉钱”。可俩人都没说透，也没替对方想，妻子觉得“他根本不心疼我”，丈夫觉得“她就是乱花钱”，最后越吵越凶，洗碗机没买成，感情还生了嫌隙。要是当时丈夫能说“我知道你每天洗碗累，就是觉得有点贵，咱们再看看性价比高的？”妻子能说“我也知道你想省钱，就是每天洗完碗真的胳膊酸，想轻松点”，哪还会吵起来啊？ 其实换位思考的共情，没那么难，关键就是“别光盯着自己的理，多想想对方的处境”。比如丈夫跟你说“今天跟客户吵了一架，憋屈”，别先急着说“你怎么不跟客户好好说，跟客户吵架多影响工作”，先想想他为啥会憋屈——可能是客户蛮不讲理，也可能是自己明明没错却要受气。你可以说“跟客户吵架肯定特别窝火吧？明明不是你的错，还得忍着，太委屈了”，他听了肯定会觉得“你懂我”，后面再跟他聊“下次遇到这种事，要不要先跟我说说，咱们一起想办法”，他也愿意听。 还有个小窍门，就是“把‘你怎么这样’换成‘你是不是因为XX才这样’”。比如妻子周末不想出门，丈夫别直接说“你怎么总宅在家，一点都不想陪我”，可以说“你是不是这周带娃太累了，想在家歇会儿？”；丈夫忘了纪念日，妻子别先说“你根本不在乎我”，可以说“你是不是最近工作太忙，才忘了咱们的纪念日呀？”这么一说，就从“指责”变成了“关心”，对方也不会第一时间反驳，反而会跟你解释“是啊，最近太忙了，对不起”。你看，沟通的语气变了，结果完全不一样。 当然，共情不是“无底线妥协”，不是对方说啥都得顺着。比如对方明明做错了，像乱花钱、撒谎，你不能说“我懂你，你没错”，而是要先共情他的想法，再说出自己的底线。比如丈夫偷偷买了个很贵的游戏机，妻子别上来就骂“你怎么又乱花钱”，可以说“我知道你想放松放松，玩游戏也挺好的，但是咱们之前说好要攒钱买房，这么贵的游戏机，下次能不能跟我商量一下再买呀？”这样既理解了他想放松的需求，又明确了“要商量”的底线，他也更容易接受，不会觉得你在故意找茬。 说真的，夫妻过日子，哪有那么多“原则性矛盾”，大多是“你不懂我，我不懂你”的误会。要是每次沟通都能多替对方想一点，多问一句“他为啥会这么说”，少一点“他怎么这么不讲理”，好多架根本就吵不起来。就像两个人一起走路，要是总盯着自己的路，很容易撞在一起；要是偶尔看看对方的脚步，配合着走，才能走得稳、走得远。
