A总喜欢跟我吵架，是不是因为我俩性格不和呀？B不是性格不合，而是认知有差异。什么意思呢？你是不是觉得吵架对你来说意味着很伤感情？每吵一次，你的心就累一次，你也怕越吵关系越远。A对，所以我真的不想跟他吵，B所以我们说你的认知就是吵架等于消耗感情。A对，B那你老公呢？A我觉得他好像每次就非得争出个对错来。有时候我都不想说了，他还是不依不饶。难道他觉得吵架是好事儿吗？B不是好事，可能他的认知里面就会觉得吵架等于解决问题的机会，他想把事情说清楚，所以你可以回想一下，当你想回避他，想推进他有没有更好的解决问题的方法的时候。当然了，你也没有解决问题方法的时候，这样自然你俩就会拧巴在一起了。A对，每次吵架，我看到他那个特别严肃的表情，我就不想说。而且他每次都说我在回避他，B对，这就是解决问题的方法。当然类似认知的差异在婚姻里也很常见，比如说对认错的这件事情，你老公做错事情时候。他会第一时间想道歉吗？A很少，他每次都嘴硬，而且我越逼他认错，他越犟。然后我就总觉得他是不在乎我，B所以他才不肯低头的。所以他不低头，是因为在他心里的认错和你理解的不一样，比如说对于男人来讲。他可能会觉得认错等于自己输了，他会怕没面子，但是在你看来，认错等于在乎和承担，认错等于你爱我，所以认知你们两个人没有对齐的时候，行为就会有冲突。A嗯，好像听你这样说是有道理的。还有一个就是报备的事儿。他总是不爱说他自己的行程，然后我问多了，他就烦，说我管着他。但是我觉得报备不是就是让对方放心吗？B所以，你看，这又是我们这样的一组认知的差异，你认为的报备等于什么？等于关心和分享。A对，B老公你看，我是很关心你的。我在给你主动分享，让你踏实。可是，他可能会觉得我老婆让我报备，那报备等于被控制。其实，我老婆想控制我。其实，我们讲很多问题的矛盾的核心就是对同一件事情的定义不同，就像同样是沉默，你可能会觉得，这是我们冷静一下，避免我们的矛盾激化。但是他也许会觉得这是我们在冷战，这是你不重视我们的关系。A嗯，对，那这样的差异能改吗？总不能一直各想各的吧，B这就需要我们提升认知，你们自己就会开始去改变了。我们说认知不变，人是改变不了的。所以，首先你们俩要先看见彼此对这件事情的认知。不同理解对方的认知，而不是急着否定对方。比如说，下次他追着你吵的时候，你可以试着跟他讲说，老公，我知道你很想解决问题，但是现在我有点儿慌。我们能不能先暂停10分钟？10分钟过后。我们再解决，再比如举个例子，他晚回没说的时候，你可以告诉给他，老公，我想问你的行程不是想控制你，而是担心你的安全。我也希望让你知道，我其实是在乎你，我也希望让你能够在乎我。当我们能够从理解对方的认知逻辑开始，很多冲突就会慢慢的开始化解了。
