有时候会遇到这样的人：他们不喜欢你、指责你，甚至无端攻击你。这个时候，我们往往本能地想要辩解、反击或是陷入自我怀疑。但请记住一句话：我只需给予10%的注意力，剩下的90%，永远留给自己。 别人的言论只是他们内心的投射而非你真实价值的衡量标准。 当别人对你发出负能量或攻击时，实际上是他将自己的负能量投射给了你。 也许是你的存在，让他感觉到自己内在某一个渴望成为却未能成为的部分，于是他选择了压抑。 在那里可能有一个声音在反复回荡：我不够好，我不够优秀，我不够聪明，我做不到，我不会成功······ 而你的存在、你的成功，恰恰搅动了他心中那个“我没有资格成功”的部分。 由于缺乏自我觉察，他没有能力聆听自己内在脆弱的声音，也无法妥善照顾自己的需要。 你的出现提醒了他的不足，于是他只能将这一切往你那里甩出来——透过贬低你来获得暂时的平衡，踩着你的肩膀，让你低一点，差一点，这样他才能暂时感觉好受一些。 理解到这一点，你就会明白：为什么要接住这个能量？也许连多说一句话，都是对自身能量的浪费。 倘若你去和他对抗，便等于落入了与他相同的层次，在纠缠不清的泥潭中挣扎。 可你又何必在那个层次里过多纠缠呢？你有你要赶的路，有你要做的事。 有些人有些事时间到了，自然会发生改变；时间没到也没办法了，所以还是回归到自己身上。 最多给予10%的注意力: 完全忽略外界的评价并不现实——那些声音确实存在，刻意忽视反而也会消耗能量。你注意到了这个声音，但90%的注意力要放在自己身上。 作为人，我们会对评判产生本能反应，可能会生气、难过或想要反驳。 所以看到这些感受的存在，最多给予10%的注意力，不将其放大。毕竟你比任何人都清楚你是谁，在这个世界上是怎样的存在。 我们需要同时带着自我感和自我觉察这两个部分，来看待别人对我们说的话。 如果只有自我感而没有自我觉察，当别人一说到不好的话，你可能立刻就“炸掉了”，变得玻璃心——因为你的全部注意力，都被对方吸引了去。 你把自己完全交出去了，紧紧地锁在那个攻击点上。 千万不要把你所有的注意力锁在攻击你的那个点上，不要把你的眼睛完全交给你的“敌人”。否则，你的问题就大了。 当攻击来临，我们首先要觉察到它的存在，但不锁定它。同时做自己意识的观察者：既看到攻击点，也看到它之外更广阔的存在——你的目标、你的价值、你本来就要走的路。 然后，和这一个能量说拜拜，优雅地转身，继续你的旅程。 当攻击来自孩子父母需要成为“容器” 孩子的情绪攻击往往源于他们尚未发展出管理情绪的能力。所以当情绪不断累积，能量变得很大时，他就很容易把这个能量“甩”到父母身上，释放给父母。 这时候，父母要修炼的一种能力，就是成为孩子情绪的“容器”——这是父母的责任。当我们能够稳稳接住孩子的情绪，以人性的方式去回应，这份能量就不会被暴力对待，而是被一个温暖的容器所抱持。 然后，孩子的自我觉察和理性的部分也会慢慢回归。 随着孩子逐渐长大，他的理性脑会不断发展，自我觉察的能力也会逐渐成熟。通常来说，二十二岁以后，大多数孩子就开始有能力管理自己的情绪了。 对待生命中亲近的人，我们的回应方式也不一样。 当攻击来自伴侣得有一个人先改变 亲密关系中的冲突往往源于我们最初只向对方展示最好的一面，而压抑了自己的阴影面。随着时间的流逝，真面目逐渐显露，如果暴力对待这些部分，它们只会变得更加暴力。
