很多人以为自己陷入了爱情，实则是陷入了创伤。
并非爱他，而是借他填补自己缺失的部分。
背后的逻辑链是：
童年未被满足的依恋需求（如父爱缺位、情感忽视）→ 形成“融合共生”的心理固着→ 成年后将伴侣工具化为“代偿性父母”→ 通过控制、讨好、索取情绪等方式，重复体验早期依恋模式。
此时你所谓的“爱情”，本质是退回到婴儿期的生存策略：
- 把伴侣当作能随时回应的“安抚奶嘴”，靠24小时联系确认自己不会被抛弃；
- 将自我价值的判断权交予对方，用“被需要感”替代“存在感”；
- 错把“被投喂情绪价值”当成爱，陷入“谁对我好就依赖谁”的被动关系。
迷恋并非基于真实了解的爱，而是内心匮乏与创伤被触发后产生的情感依赖。
你以为是爱，其实是创伤在作祟。
越是缺爱，越容易在一段关系里爱得疯狂，这并非因为对方多有吸引力，而是你的内在小孩太久没被看见。
所以你拼命抓住这个人，想从他身上获取肯定、安全感与价值感，哪怕他对你忽冷忽热，你也会幻想这是深情的表现。
你会说服自己，他只是表达爱的方式不同，只是太忙或需要空间，可实际上他没那么在意你，这让你在关系里越陷越深——因为你不敢相信自己能被稳定地爱着，只对那些有点忽视你的人动心。
而真心对你好、稳定回应你的人，你反而觉得无聊。
你以为自己在追求爱，实则是在复刻过去，更深层的真相是：
1. 爱的是幻觉而非真人：
对方前期展现的“无边界融合状态”（秒回信息、过度共情、全天候陪伴），恰好复刻了你童年缺失的“理想父母”模板，这种熟悉感带来致命吸引力，但关系深入后，真实人格的落差往往会暴露。
2. 在进行强迫性重复：
明明知道对方不合适，却仍飞蛾扑火，是因为潜意识想通过“改造糟糕伴侣”来改写童年剧本。
就像过去没法让父母关注你，如今偏要证明自己值得被爱。
3. 情绪价值是新型“毒品”：
嘘寒问暖、早安晚安、甜言蜜语这些低成本付出让你上瘾，是因为它们暂时缓解了你的“存在性焦虑”——当他说“宝宝你真特别”，其实是在替你喊出“快证明我有价值”。
创伤迷恋的根源是内心的匮乏感与不安全感。你太渴望爱，就容易把普通人美化成灵魂伴侣。
你拼命想抓住的不是对方，而是一直想要却从未有过的被爱感觉。你不是在爱一个人，而是用这种迷恋填补过去的情感空洞。
真正的爱是双向的，基于尊重、信任与成长；
而创伤性联结会让人不安、被控制或失去自我。
若存在创伤迷恋，该如何解决？
第一步：
停止自我欺骗，看清你爱的是这个人，还是内心渴望被爱的幻想。重构关系认知，把“没有他我活不下去”转化为“没有任何人能阻止我完整”。
第二步：
回归自身，去触碰那个曾被忽视、冷落的内在小孩。
你可以回忆童年里感受到温暖的关系，哪怕只有一瞬，告诉自己“我本就值得被爱，无需讨好谁来证明”，打破“他不回应=我被抛弃”的创伤循环。
第三步：
勇敢选择健康的关系。
真正爱你的人，不会让你总猜测、不安，而是让你安心、被接住且被尊重。
真正的亲密不是让你“上头”，而是让你安心；
真正的爱不是靠牺牲自我换来回应，而是你本就值得拥有。
越缺爱，越希望从关系里获取爱，但渴望越强烈，越难得到。
所以，别再把伤痛当爱情，别用迷恋代替深爱，你值得一段无需证明的爱。
我是深谙两性相处之道的沐澄♥
和我聊聊，陪你走过人生的迷茫。
