细说婚恋里的“斯德哥尔摩”综合症 文章中提到的故事都是经过当事人允许的 今天说一说在婚恋里特别常见，也特别悲惨的一种现象，叫做“斯德哥尔摩”综合症，我们身边很多的人都有，不仅是恋爱，更是在婚姻里。 在婚恋里的“斯德哥尔摩”综合症，一般指的是，在感情里遇到不对的人，而明明知道是不对的人，明白双方不合适，并且对方也不想和自己合适，却总是狠不下心来一走了之，在婚恋里屡次受伤，对方多次说谎或者劈腿，或者承受言语或者肉体的暴力，却还依然死心塌地的爱着对方，只要能够得到一丝的温情活着甜蜜，就能说明自己依然是被爱的，无止境的纵容和没有底线的退让，也造成了对方变本加厉的行为，最后双方都陷入到了相爱相杀的深渊中。 我有一个同事小彤 她今年30刚出头，和老公结婚四年，女儿一岁半，夫妻两一直在一线城市打拼孩子就放在农村的老家，据她说老公从结婚的时候开始就变了一个人。 小彤事业上很能干，婚前也漂亮，老公追自己的那会儿特别的殷勤，自己没有钱，也会尽可能的满足小彤，也正是因为这样，小彤以为找到了一个终生对自己好的男人，不到半年就结了婚，可婚后生活却完全变了样。 老公开始冷淡，也会经常想办法问小彤要钱花，却拿着钱出去和朋友玩，常常回来的很晚，小彤说的比较多老公就会指责小彤不懂自己，不支持自己出去应酬，不支持自己发展事业等等。 看到这里，也许很多人会一边倒说小彤的老公很渣，但这种生活整整维持了四年，小彤甚至在想如果可以给老公生个孩子会不会更好，如果不是最近发现老公好像在和一个稳定的妹子聊天，还不会觉得自己的婚姻早就需要干预和扭转。 用小彤的话说，老公虽然没钱、爱和别人玩、不理孩子、不和自己交流、和父母的关系差，但是每一次出去和朋友吃饭都会给自己打包一些食物回来，所以想知道老公是不是出轨了，还有没有机会让他回心转意。 在小彤心里，糟糕的关系，也好过脱离这段关系，因为关系里尽管都是刀子，可偶尔的一块糖也是比一切都甜。 这种会造成自己的糟糕关系里依然坚定走下去，并且会纠缠更严重的心理现象，往往被称为“斯德哥尔摩”，也是受害者爱上施暴者，进而转化为施暴者一起危害彼此关系的情况。 而造成这种情况的原因往往也比较多，比如自我框架比较脆弱，不健康的依恋关系，被爱需求长期的不满足，比较容易受外界影响，不甘心就此放手的心理等等，需要细究会有很多深层次的因素，不在这里展开讨论。 可我们要脱离这种情况，默冰倒是可以给大家几点意见： 1、对“爱”正确的认知 很多“斯德哥尔摩”的人，会将互动和链接都等同于爱，比如大多数人认为对你好是爱，可这部分人会认为哪怕伤害你，也是爱，因为这个人只愿意伤害你。 爱也不等于拯救，很多人无法脱离不健康的依恋关系，会打着“我想拯救他，他离开了我可怎么办”的旗号，也正是因为这样，会在关系里希望矫枉过正，自己也变成了施暴者。 爱的本质其实是满足了归属感和价值感的需求，这个世界上有那么多人，我们不可能真正的成为所有关系里的主角，但是在亲密关系里，我们可以是彼此的男女主角，所以亲密关系可以很好地满足我们的归属感，在爱人眼里我们也是有价值的，因此好的亲密关系是会让我们这两方面不停地得到正面的加强，而不是越来越感觉不被重视，总是徘徊在被甩边缘。 亲密关系不代表所有关系。不敢脱离于不健康的依恋关系的人，往往也会放大脱离关系的恐惧，他们也会认为如果我没有了这段关系，那么我可能是没有人爱了，什么都做不好，会被全世界抛弃，但亲密关系不等于所有关系，而且亲密关系也不只是和某个人才能产生。 亲密关系一定是满足了自我需求的。默冰常常会和委托人说，恋爱也好，婚姻也好，满足的其实都是自己，比如我们想对对方好，其实是因为我们愿意这样，我们希望这样维护关系安稳，先满足的一定是我们自己的需求，所以本着这个想法，更有助于脱离不健康的依恋关系。 2、戒“套牢”及时止损 什么样的关系是需要止损的呢？ 默冰在指导委托人的时候，有一些情况，我会提供离婚的可能性供委托人选择。 比如两个人三观严重不一致，并且对方很长时间都没有想要调整或者维持的意愿，那么感情成为独角戏，是很难修复的，也许修复的成本远远高于重新开始的成本，当然这个时间是根据你们关系的时长判断。 是的，亲密关系也是需要计较成本的，而且无论是谁，都是在权衡成本，只是关系好的时候我们是赢利的，豁达的人不计较。 情感好似股票，投入的很多了，突然跌停，你总会希望峰回路转补仓也许还能赢一下，可是之后发现继续跌，再投入就会破产了，那么也许需要割肉让自己出来，否则再多的不甘心，就会变成更大的损失。 如同安宰贤和具惠善的离婚闹剧，具惠善曾经也是收获了网友一边倒的支持和同情，却轮流转，又成了新一代“祥林嫂”的代表。 我们都不希望遇到不健康的亲密关系，但一旦遇上了，要及时调整，为自己赢得一次重新开始的机会，不要被不健康的关系拖垮自己。
