也正好趁着暑期，我想开始做几期关于学龄孩子教育问题的内容，这也是我个人系统性思考的缘由和开端。于是，我以自己作为一个普通父亲的角度出发，和大家聊一聊我眼中的家庭教育的思路，到底什么是主要的，什么是次要的，我们应该先干什么，后干什么，又有哪些常见的误区和如何解决一些棘手的问题。在开始之前，我也得声明：我既不是教育导师，也不是的教育工作者，我只是一个十多岁孩子的父亲，真正长时间深度接触的，也只有这一个孩子。所以，我的观点仅供大家参考和借鉴，请大家结合自身的情况去思考和分辨。谈到教育，可能很多人首先想到的是如何教育的细节，如何纠正孩子的行为，家长到底该管还是该放手。于是就开始想各种方法，或者寻求导师以及网络上的帮助。其实，各式各样的方法本身没有错，我们可能掌握了各种教育方法，但难点在于如何精准把握住各种方法的度，这也导致我们很容易陷入教育的误区，在教育孩子的过程中遇到很多困难，无法解决。为了解决这一系列的问题，我们作为家长，在我眼里，面对孩子，面对教育，在寻找如何教育孩子的方法之前，应该先把一个问题想清楚：教育，到底是在干什么？这个问题并不难回答，以家长教育孩子为例，教育本质上就是，家长以自身的认知，以互信为基础，先引导帮助孩子塑造思想和目标，再教会他们达到目的的通路的过程。这就是教育在做的事情，也是教育的核心思路和逻辑。无论是我们有意识的主动教育，还是通过和孩子相处，无意识的使孩子受到我们的影响，都在遵循着或者应该符合这一思想逻辑。我们可以发现，如何教的方法，有时只处于这个思路的最后一步；可以发现，信任贯穿于这个思路的始终，信任是教育的基础，是能够实施教育的前提；也可以发现，塑造思想是关键，思想是行为的方向和驱动力。接下来，我们就来详细说一说如何把握这个核心思路，把握好这个核心思路，我们就能找到在执行各种具体的教育方法中，那个合适的度，从而避免陷入教育的误区。把握这个核心思路，我们首先要明白，家长在教育中，只是在起引导和提供帮助的作用，知识与信息的受体是孩子，孩子才是教育的核心。这与一类家长陪伴守护孩子，减少干预的教育思想类似，但是我们为什么要有这样的定位？或者说我们这么做的目的何在？我们这么做的目的之一，就在于通过维持家长和孩子的亲子关系，保持家长和孩子的互信。良好的亲子关系固然让家长感觉很舒服，但舒服的感受只是我们这么做的一个副产品，并不是这么做的原因和教育的目的。对于教育，增强互信才是我们保持良好亲子关系本质目的。有了良好的关系，就有了互信的基础，在此之后，我们才能有效沟通，才能谈教育。这也告诉了我们，陪伴、守护、干预的边界和度在哪里，我们在通过这样的方式维持亲子关系，以增强互信，而过度的执行，就可能变成了骄纵与溺爱，或者孩子自身能力的丧失。我可以理解一些家长把孩子看作未来的希望，看作自身生命的延续，看作家族的传承，甚至通过孩子来弥补自己童年的缺失，但是，请注意，无论家长对孩子是什么态度，一定要时刻注意，孩子是一个具有独立思想的个体，孩子做任何事情，并不是在实现家长的目的，而是在通过行为实现自己的目的。更深层次地说，我们意识到孩子是具有独立思想的个体，尊重孩子的思想，是维持良好亲子关系的前提，才能避免破坏孩子对家长积累的信任。从反面说，无论家长做什么，怎么做，都不能以损害孩子对家长的信任为代价。在现实中，可能是很多家长习惯了幼儿时期的孩子无法有效的沟通交流，很多时候要依靠家长做决定；也可能是在幼儿时期的教育让我们有了信心，我们习惯了去猜测孩子的想法，并形成了孩子的行为应该符合家长目的的惯性思维。但这个惯性思维随着孩子认知的增加和身体的成长，我们则需要在孩子具备语言能力后，就开始转变思想，要开始学会和孩子沟通交流思想，并且接受他们的行为，到了孩子的学龄期，惯性思维则必须要完全改变。虽然随着时代的进步，当代父母越来越能意识到需要改变这个惯性思维，可是我们作为家长，真的能做到吗？我们明白教育是家长对孩子的期望，有时并非孩子自己的愿望吗？我们在情绪中，还能够理解孩子的想法和接受他们的行为吗？能够时刻注意到，我眼中的利益，好处，并非孩子想要的吗？我们不该把自己的感受或者猜测当作孩子的切身感受，不该把自己的欲望当成孩子的欲望，更不该把自己几十年的认知积累当作孩子理所当然的认知。否则，可能导致一些家长实际上一直在执着于让孩子实现家长的目的，而违背了孩子本身的意愿。我们理所当然的认为，孩子该学习，该纠正自己眼中孩子的错误，这些都是家长的目的罢了。从人性的角度说，无论孩子做任何事情，在得到结果反馈前，在他们自己的眼中都是在做正确的事情。也是这些理所当然的认为，锚锭了我们的预期，预期偏差使我们产生了愤怒的情绪。而对于孩子，也因为被违背了意愿而偏差了预期，产生情绪。家长和孩子的对立情绪，进而形成逆反的固定思维，导致了亲子间的关系恶化。因此，我们也需要注意，家长和孩子作为两个不完全相同的个体，无论教育，还是相处沟通，都是在处理以人际关系为基础的，独特的家庭亲情关系。我们作为成年人，处理人际关系时，当遇到不喜欢的人，甚至和我们的父母有了矛盾，都可以选择抽身离开，暂避锋芒。但对于孩子，由于他们没有独立生活的能力，必须也习惯了依赖父母，所以他们无法像成年人一样选择逃避。这使得当家长和孩子关系的出现裂痕时，并不能显像地引起我们的注意。渐渐地，家长发现孩子不愿意沟通，甚至出现逆反心理的强烈情绪，这其实已经意味着亲子关系，在某个方向上出现了深度裂痕，甚至已经破裂，也意味着整体的亲子关系出现了裂痕，只不过由于孩子无法离开家庭，还维持着关系存在的表象。对比我们成年人间的人际关系处理，我们可以猜测，这时的孩子很可能由此产生一个想法，我要快快长大，离开这个环境。人际关系的保持依赖于互信，破裂始于信任的崩塌。人际关系的恶化，实质上是在逐渐失去人与人间的信任，使我们不愿意或者无法沟通和合作。同样，亲子关系恶化虽然表象是，孩子产生情绪，拒绝沟通，但实质是孩子不相信按照家长的话去做，能达到自己的目的。不能沟通，家长便无法准确地了解孩子的思想，失去孩子的信任，也就让如何教育无从谈起。这时家长如果还想强行去教育孩子，还会激化情绪，几乎一切都变成了徒劳。这是一个恶性循环。如果一些家长遭遇到类似的恶性循环，解决的方法只能是，家长必须依靠自己的认知，由化解孩子和自身的情绪切入，修复关系的裂痕，先恢复信任，能够有效沟通，最后再谈教育。这往往需要比较长的时间，需要耐心的修复亲子关系，就如关系破裂，也非一朝一夕的形成。因此，为了避免此类恶性循环的发生，当我们和孩子产生意见分歧，或者家长看到孩子的行为不符合自己的标准时，先不要急于纠正，应该先要平静地问问孩子，你的目的是什么，你的思路是什么，了解孩子的思想目的后，再考虑是要去改变孩子的思想，还是以孩子当下的思想为标准去解决问题。当然，把握这个要点，并不是说我们要一味顺从孩子的意愿，不能强制或者干预孩子去做事情。而是说如果我们想要强制孩子做什么，要尽量先避免自己产生情绪，并且告诉孩子，我们希望孩子这么做的目的是什么，主动与孩子沟通交流我们的思想，得到孩子的理解，从而避免失去孩子的信任，这是强制必要的前提。我们得时刻意识到自己的思想，是通过沟通传递出去的，如果不进行准确的沟通，孩子则并不能准确了解家长的想法。如果能通过沟通得到孩子的理解，也就能在很大程度上降低孩子产生的情绪，避免走向恶性循环。有了良好的亲子关系，就有了家长和孩子的基础互信，我们才能谈塑造孩子的思想。帮助孩子塑造思想，这是我认为教育中最重要的一步，但由于思想无法具象化，无法被看到，可能也是一些家长容易忽视的一步。当然，孩子思想的形成并非都来自家长的主动塑造，其中大部分来自环境的影响，所以，塑造孩子的思想也包括改变孩子已经形成的思想。我猜有的观众会说，我们应该改变孩子的思想吗？应该刻意教育孩子吗？关于这些疑问，我们先要看清一个现实，无论我们是不是在有意识的教育孩子，只要与孩子接触，孩子就会受到我们的影响，换句话说，家长就是孩子眼中最熟悉的环境，无论我们主观上想不想，客观上都在塑造着孩子的思想，也是让他们在接受着教育。一些家长可能以为不干预，就是塑造孩子的自由思想，可事实是，孩子的思想和行为通常带有明显的正面或者反面的家庭印记，比如反面的家庭印记就来自于孩子对父母思想行为方式的否定，来自亲子关系的恶化后的信任崩塌。所以，大家不要觉得主观塑造孩子的类我思想就是错误，这没有什么问题，这是家庭教育的客观实质。关于帮助孩子塑造自己的思想，我们就先从家长思想中的，教育孩子的目的说起。这个问题并没有统一的标准答案，我也和不少的同事聊过这个话题，得到的回答也很普遍，诸如希望孩子健康快乐，自食其力，适应社会，功成名就，幸福美满等等，也偶有一些希望孩子好的简单回答。我能够理解一些人并不愿意吐露自己真实的内心想法，其实无论哪种回答，本质上都没错，甚至一些潜藏在内心的，希望通过孩子的光鲜为家长自身带来利益好处，争得面子的想法，也没错。但是，一方面，我们不能违背孩子是独立个体这个条件，不能把家长对教育的目的凌驾于孩子接受教育本身的思想之上，另一方面，在这些想法中，存在着一种误区：因为一些家长对教育的目的很模糊，只是希望孩子好，快乐，成功，其实这些想法其实都算不上是目的，充其量只能算是美好的祝愿而已。作为家长，我们先要尽可能地把自己眼中教育的目的想清楚，把目的明确到具体的标准，比如好的标准是什么？快乐，什么是快乐？如何获得快乐？具体什么样子才算快乐？家长有了明确而清晰的目的，才能引导和帮助孩子建立我们认为正确的思想，才能有的放矢，建立通路，才能找到适合的教育方法，不然，我们很难分清，我们教育孩子，到底是为了自己的感受，还是为了塑造孩子的思想。我们说为了避免强烈的情绪，预期可以模糊化，但目的一定要明确，要细致化清晰化。我们当然可以对孩子有着不同方向的教育目的，比如与家人和谐相处，遇事的勇敢果断，也可以在某个方向上有着目的的下限和上限，比如下限是自食其力，上限是创造社会价值。但无论哪种方向，也无论是上下限，都应该有着明确的目标和边界。没有明确的目的，就没有主见，就等于放弃了对各种方法度的把握。我们会看到，很多现实中的家长，把自己觉得好的事物一味往孩子身上招呼：别人说快乐教育，就盲目的给孩子提供我们认为的快乐；别人说应该鼓励孩子，就一味地表扬孩子；书中说读万卷书不如行万里路，就带孩子走马观花式的旅游。这些行为本质上都是家长为了自己的感受所作的事情，而并不清楚这些行为的度在哪里，也不清楚这些事情对孩子的影响，从而只能被动地接受着这些行为塑造出来的孩子。然后我们来谈，该如何帮助孩子塑造思想。通常塑造一个人的思想并不容易，但掌握了底层逻辑，其实塑造思想也没有那么困难。我们常说人教人学不会，事教人，一学就会；也常说，孩子好习惯学不会，坏习惯一学就会，为什么？因为我们在用语言教孩子好习惯，在用事情教孩子坏习惯，这从反面完美契合了圣人行不言之教这句道德经中的名言。是的，我们应该依靠事情塑造孩子的思想。准确的说，是依靠事情提供的感受，让孩子建立或者改变想要什么或者不想要什么的欲望。欲望是行为的驱动力，源自缺失感。如果我们希望孩子学习知识，通过知识改变命运的话，我们希望孩子改变命运没有用，有用的是塑造孩子想要改变命运的思想，而孩子想要改变命运的思想形成的前提，是他不满意现在的命运，并且相信知识和命运的联系。同样，如果我们希望孩子长大赚钱，独立生活，那么我们需要做的是，让孩子感受到缺钱，感受到缺钱无法生活的状态。但反观现实的我们，给孩子富足的生活保障，尽可能地为孩子提供情绪价值，对孩子来说，轻而易举的获得，换来的常是不屑一顾。除了提高了孩子的感受阈值，也塑造了孩子不那么想要这些的思想。这符合我们对于孩子的教育目标吗？我们在塑造孩子思想的过程中，不妨想一想，我们认知中那些对的想法，来自于我们哪段经历，是什么样的经历感受造就了我们头脑中的对的想法。其实，如果想要塑造孩子如家长一样的思想，最好的方式就是让孩子和家长有相同的经历。所以，我们针对不同年龄的孩子，要逐渐地、尽量少的替他们做事情，减少包办，要尽量多让孩子独立去经
