一位妈妈红着眼圈说：“孩子以前多乖啊，现在一句话不对就摔门，我真不知道怎么跟他说话了。” 青春期孩子的脾气，常被贴上“叛逆”的标签，但在我看来，那些突然爆发的怒火，更像是他们内心混乱的信号——既想独立又害怕孤单，既渴望被理解又不懂如何表达。面对这团“带着刺的火焰”，家长的态度，往往决定了是火上浇油，还是引水灭火。
先停一停：别在情绪顶点对抗
孩子摔东西时，别急着吼“你反了天”；他冲你大喊“别管我”时，先深呼吸三次再开口。青春期的大脑里，负责情绪冲动的杏仁核正在“掌权”，而负责理性判断的前额叶还未成熟。此时的对抗，就像跟醉酒的人讲道理，只会让冲突升级。
有位爸爸分享过一个方法：“我家孩子发脾气时，我会说‘你现在看起来很生气，我在客厅等你，平静下来我们再聊’。” 留出物理空间，其实是给孩子情绪降温的缓冲带。当他发现“发脾气不会引发更激烈的争吵”，反而会慢慢学会控制节奏。
听懂脾气背后的“潜台词”
孩子说“你根本不懂我”，可能是在委屈“我的感受被忽略了”；他摔门拒绝沟通，或许是在害怕“说了也会被否定”。青春期的愤怒，往往是“包裹着脆弱的外衣”。
曾经有个初三学生，因为妈妈没收手机大发脾气，后来在咨询中才说：“那里面有同学发的复习资料，我怕来不及看，又不敢跟妈妈解释，怕她说我找借口。” 家长若只盯着“孩子不听话”，就会错过他真正的需求。试着蹲下来问：“你现在这么生气，是不是有什么事让你着急？” 有时，一句简单的共情，就能让紧绷的弦松下来。
守住边界，也给足空间
面对发脾气的孩子，家长容易陷入两个极端：要么强硬压制，要么妥协退让。其实，真正的智慧是“温和而坚定”——明确什么不能让步（比如伤害自己或他人），同时给孩子自主选择的空间。
比如孩子因熬夜打游戏被制止而发脾气，与其说“不许玩就是不许玩”，不如说“晚上11点前必须睡觉，这是规则。你可以选择现在关掉，或者我来收，你选哪个？” 既守住了底线，又让孩子感受到被尊重。青春期的孩子，对“掌控感”的需求极强，给他们留一点自主空间，反而能减少对抗。
家长先稳住自己的情绪
很多时候，孩子的脾气会勾出家长的焦虑。“我为你付出这么多，你还敢跟我发火”——这种委屈和愤怒，只会让冲突恶性循环。
一位妈妈的做法很值得借鉴：“每次孩子发脾气，我都会先在心里默念‘他现在是青春期，他在跟情绪打架，不是在跟我作对’。” 当家长能把孩子的行为和自己的情绪剥离开，就不会被卷入“谁赢谁输”的较量中。你的平静，本身就是一种力量，会慢慢教会孩子如何处理情绪。
青春期的脾气，更像是孩子成长的“阵痛”。他们不是故意要伤害谁，只是还没学会如何与内心的混乱相处。作为家长，不必追求“完美应对”，但请记得：先接住他的情绪，再陪他找到出口。当孩子发现“即使发脾气，也不会被嫌弃、被抛弃”，那些尖锐的棱角，终会在理解中慢慢变得柔和。毕竟，被温柔对待过的孩子，才更懂得如何温柔地对待世界。
