当你对他太上头，并不是你爱他，而是你爱上了自己的幻想

其实，幻想的本质是理想化投射。

当一个人对另一个人上头时，通常不是因为对方的真实特质，而是将自身未被满足的渴望、理想化的期待投射到对方身上。

这种投射是一种心理防御机制，通过将对方塑造为“完美客体”，暂时填补内心的缺失感或焦虑感。

林阿姨在过去很少得到爱，并且其经历也较为坎坷，比如她在某地做护士时被主任潜规则，要求献身，但她伤了人，并逃走了。

是故她在遇到上校时，这个比她大许多的男人，她在潜意识中构建了一个理想化的伴侣形象，并产生强烈的情感依赖。

从后面的情节中，我们也可以看到林阿姨其实并不是爱上校，她爱的是自己构建的“心理镜像”，而非真实的对方。

这也是后来她恼羞成怒后，选择伤人伤己的方式，而非其他较为妥帖的方式。

沉浸在幻想中的人，爱上的是自己的投射。这种关系通常也是单向的，一方付出情感，另一方被赋予“拯救者”或“完美恋人”的角色。

这种失衡会导致：过度依赖对方的回应来维持自我价值感；难以接受对方真实的不完美，最终陷入失望或控制欲的恶性循环。

想要摆脱上头的状态，或者说从幻想中觉醒，就需自我觉察。

在独处时反思情感来源，问自己爱的是否为这个人，还是这个人身上符合自己期待的某些部分？

也可以识别出自己所投射的模式，比如列出自己喜欢对方的特质有哪些，判断哪些是真实的，哪些是自己赋予的。

就如知乎上的那个问题：“突然不喜欢一个人，是什么感觉？”

有个回答是：

“他本来浑身是光。有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。”

其次是接纳现实，一是允许对方不完美，理解每个人都有自己的局限，真正的亲密关系需要接纳彼此的缺陷。

就像上校不会说谎，他拒绝林阿姨，他不肯承认自己睡了人，这是事实。但林阿姨那时不信，也不懂上校的为人。

二是建立边界。区分“我需要对方”和“我需要自己满足的需求”，避免过度依赖。

最后重构自我价值。通过自我成长，比如兴趣培养、职业发展，以填补内心缺失，减少对外界认可的依赖。

在关系中保持开放与诚实，避免用幻想美化对方或逃避问题。

“对一个人太上头”本质上是自我幻想的产物，而非真正的爱。真正的爱源于看到对方的缺憾后，仍义无反顾，就如后来精心照顾上校的林阿姨。